— Куме, в тебе блохи є?

— Та є.

— А чим ти їх лікуєш?

— А мої не хворіють.

— Іринко, ти мене не так зрозуміла!

— Це я тебе не зрозуміла? Я чудово все зрозуміла! Ти поводишся зі мною, як з собакою: принеси, подай, принеси, подай.

— Іриночко, ти помиляєшся!

— Що, я помиляюся? Ось зараз як візьму палицю!

— Іра, фу!

Молода подружня пара, чекаючи на поповнення в сім’ї, прийшла на консультацію до лікаря.

Чоловік:

— Лікарю, а як щодо сексу під час вагітності?

— Під час першої третини терміну — жодних проблем, в другій третині — лише в собачій позі, а в третій — у вовчій.

— Це як?

— Лежиш біля нори і виєш...

Розмовляють дві білявки:

— Свєтка, ти не знаєш: в цій довгій магнітній трубі мисливці зловили нарешті бізона?

— По-перше, не в трубі, а в адронному колайдері, по-друге, не мисливці, а фізики, й по-третє, не бізона, а бозон Гіґса.

— Ой, Свєтка, яка ти розумна! Ти бува не фарбована?

У знайомих кота звуть "каструлька". На здивоване "чому?" вони відповідають:

— Так кастрований же...

— Ти що, ніколи наліво не ходив?

— Ходив.

— І як?

— Як-як, коня втратив!

— Навіщо слону хвіст?

— Щоб не закінчувався несподівано.

Якщо ви запросили дівчину до себе додому "погодувати рибок", а у вас ніколи в квартирі не було ніякого акваріума — купіть хоч банку шпротів. Зазвичай, покришивши в баночку кілька хлібних крихт, дівчина починає здогадуватися навіщо її запросили.

Початківець рибалка запитує у досвідченого рибалки:

— Чи не знаєте, чому риба не клює?

— Тому що у неї дзьоба немає.

Дзвінок ветеренарy:

— Зараз до вас прийде моя теща зі старою собакою. Так ви зробіть їй yкол якогось найсильнішого ядy — щоб не мyчилась і сразy померла.

— А собачка одна знайде дорогy додому?