Померли старі дід з бабою, потрапили в рай. Красота неймовірна: пташки співають, дерева з небаченими фруктами, музика тиха грає... Благодать!

Раптом дід як заліпив навідліг бабі у вухо. Баба:

— За що?

— Та все ти, дурна, зі своїми кашами та дієтами! Давно б тут були!

— Чому ж ти, Петре, не вивчив урок?

— Підручника не було.

— А де ж твій підручник?

— Батько привезли на зиму сіно й привалили...

— Та коли ж ти все-таки підготуєш урок?

— Коли корова сіно з'їсть.

У суді:

— Ви звинувачуєтесь в приниженні особистості! Ви порівняли свого сусіда з віслюком!

— Пробачте... а хто з них скаржиться?

Дзвінок у двері. Господар відкриває. На порозі стоїть двірник, простягає мішок і каже:

— Сусід, який живе поверхом нижче, попросив передати вам вівса.

— Дядя Вася, навіщо нам овес?

— Для тих коней, які у вас тупають.

У євреїв національна страва — фарширована риба, в українців — фарширований перець, а в росіян — фарширований целофан.

— А це як?

— А це сосиски.

Гусак прокидається під Різдво і запитує сусіда по курятнику:

— Цікаво, що це мені всю ніч яблука снились?

— Як називається Ваша дисертація?

— "Як решетом воду носити".

— Ну що Ви, голубчику! Хто ж так дисертації називає? Назвіть її так: "Аналіз проблем транспортування речовини в рідкому агрегатному стані в посудинах з перфорованим дном".

— Пане професоре, а як називалася ваша дисертація?

— "Вплив народних музичних кнопкових інструментів на розвиток релігійно-філософської думки кінця ХVІІІ початку ХХ століття".

— Тобто "Нафіга попу баян? "

Кухня. Тиша. Відчиняються двері холодильника. Звідти вивалюється величезна миша. Пузата, на шиї намотані сосиски, в одній руці шматок сиру, в інший — окорок, і повільно рухається в сторону нірки. Перед ніркою стоїть маленька мишоловка і в ній крихітний, засохлий шматочок сиру. Миша дивиться і каже: "Ну чесне слово, як малі діти! "

Підходить мужик до паркану сусіда і стукає. Нікого. Знову стукає. Тиша. Бачить, з іншого боку паркану підходить собака і каже:

— Ну що ти стукаєш? Не бачиш, що вдома нікого немає?

Мужик знепритомнів. Відкриває очі. Над ним стоїть ця ж собака.

— Собака, ти що, гавкати не вмієш?

— Чому? Вмію. Просто лякати тебе не хотіла.

— Сусіде, а чому ти ореш поле колами?

— Так ось купив коня, а він цирковим виявився.