Заходить мужик в магазин і до продавця:

— Скажіть будь ласка, а у вас є у продажу коров'яче пір'я?

Продавець з обуренням:

— Що? Коров'яче пір'я? Що за нісенітниця?

Мужик скривджено:

— А пташине молоко — не нісенітниця?

Повзе черепаха. Раптом підлітає бджола і жалить черепаху в ніс.

Черепаха:

— Ну от знову ночувати на вулиці...

Вчителька:

— Вова, назви п'ять речей до складу яких входить молоко.

Вова:

— Масло, сир, морозиво і... мммммм... дві корови.

Повертаються два приятеля з пустими руками з полювання на качок. Один іншому:

— Не розумію, що таке?

— Чому?

— Чи то качки занадто високо літають, то ми спанієля низько підкидали...

Лежить п'яниця на вулиці в болоті. Підійшов до нього собака й, осмілівши, почав облизувати обличчя й губи.

П'яниця ледве-ледве повертає головою й примовляє:

— Куме, дорогий мій, голубе. І не просіть, і не цілуйте, пити більше не буду. Не можу я. Як собі хочете, не буду і не цілуйте і не просіть.

Йде слон по лісу. Раптом з кущів вискакує мурашка і кричить:

— Стояти!!!

Слон зупинився, а мурашка кричить:

— Знімай штани!!!

Слон зняв штани, мурашка по ним лазив-лазив, а потім і говорить:

— Ні, не мої. Мої з кишеньками були...

Діалог на іспиті. Викладач:

— Що таке кінська сила?

Студент:

— Це сила, яку розвиває кінь зростом в один метр і вагою в один кілограм.

Викладач:

— Де ж ви такого коня бачили?!

Студент:

— А його так просто не побачиш. Він зберігається в Парижі, в Палаті Мір і Вагів.

На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання.

Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:

— Так ви ж осел! (Звертаючись до одного з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!

Студент:

— А мені чашечку кави, будь ласка.

Хорошому коту і у вересні березень!

Школяр до школяра:

— Ти давно носиш окуляри?

— Ні, з того дня, як спробував убити долонею муху.

— ?

— То була не муха а гвіздок...