Дієтолог — пацієнту:

— Значить так, от ваша дієта: на день 300г тушкованих кабачків, 400г зелені цикорію й скільки завгодно листя салату.

— Лікарю, а дзвіночок на шию треба вішати чи можна так пастись?

Пінгвін і зебра прийшли до фотографа.

— Вам кольорову фотографію?

— Ні, можна чорно-білу.

Забирають ведмедя, лисицю і вовка в армію. Проходить комісію вовк. Йому показують автомат:

— Що це таке?

— Не знаю.

Показують цеглу.

— А це цегла!

— У стройбат його.

Ну, теж саме з лисицею. Їх ведмідь запитує:

— Як ви так у стройбат влаштувалися?

— А елементарно, показують якусь фігню — говори, що не знаєш, що це, а показують цеглину — говори, що цегла.

Ведмідь заходить, йому показують автомат:

— Що це?

— Не знаю... Тут ще десь цеглина повинна бути.

— У розвідку його!

Чоловік дружині:

— А ти знаєш, що верблюд може вісім днів робити і нічого не пити?

— Я знаю верблюда, що вісім днів п'є і нічого не робить!

— Скажіть, як ви ставитеся до того, що ваш чоловік бігає за жінками?

— Ну й що ж? Мій собака, приміром, любить бігати за машинами, але це ще не значить, що як тільки він її наздожене, то сяде за кермо.

Діалог на іспиті. Викладач:

— Що таке кінська сила?

Студент:

— Це сила, яку розвиває кінь ростом в один метр і вагою в один кілограм.

Викладач:

— Де ж ви такого коня бачили?!

Студент:

— А його так просто не побачиш. Він зберігається в Парижі, в Палаті Мір і Ваги.

— Мамо, а ти знаєш, як бідна тварина мучилась, щоб ти носила цю шубу?

— Синку, не можна так про тата.

Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос:

— От лафа! Усе життя день народження!

— Ти чого такий сумний?

— Та от, пішли ми з друзями на кабана. Кабан не прийшов. Ну, ми й напилися, як свині. І тут прийшов кабан...

Деякі комарі кращі за жінок. В усякому разі, коли вони п’ють кров, то не дзижчать!