У зоопарк Бердичева завезли слона, вихованого страусами. Якщо його часто лякати, то у Бердичеві скоро буде власне метро.

Розмовляють двоє друзів.

— А я свою коллі навчив на ковзанах кататися.

— Це в тебе коллі? Це ж боксер!

— Та ні-і-і! Коллі! Просто вона гальмувати ще не навчилася...

— Куме, а ви вип'єте відро води?

— Та що ж я, корова?

— А відро горілки?

— А хіба я не козак?

Купив породисте кошеня за 1000 долларів. Цілу ніч не міг заснути — одночасно душила алергія і жаба.

Збиває мотоцикліст горобця. Совість замучила, повертається. Горобець без тями, але наче живий. Забрав його мотоцикліст додому. Посадив до клітки, налив води, поклав хліба. Тут у нього дзвонить телефон, пішов він до іншої кімнати розмовляти. Цим часом горобець приходить до тями. Роззирається навколо. Б'є себе крилом по лобі і кричить: "Клітка, хліб, вода... О, Господи! Я вбив мотоцикліста!"

– Мама, кропива кусається?

– Так.

– А як вона гавкає?

— Слухайте, сусіде, як вам удається лишатися спокійним у такому бедламі?

— Я добре загартований. У мене вдома дружина, четверо дітей, теща, бабуся, дві кішки, собака, папужка, і запальничка зіпсувалася...

— Куме!

— Агов?

— А шоб ви робили, якби на вашу жінку напав тигр?

— Та ніц би не робив...

— Та як? Куме?!

— А я що винен — сам напав, нехай сам і обороняється!

Спершу чоловік походив від Бога. Але потім йому стало нудно. І вже наступне покоління походило від мавпи.

Науковці навіть визначили, що її звали Ева.

Коли чоловік любить жінку, таргани в її голові видаються йому сонечками.