Як дізнатися, заєць перед вами чи зайчиха?

Береш за вуха та ставиш на землю...

Якщо побіг — то це заєць, а якщо побігла — то зайчиха.

Летить Змій Горинич над Карпатами й кричить:

— Фашисты! Бендеровцы! .. Бендеровцы! Фашисты!

Виходить гуцул із колиби, дивиться на небо:

— От, клята тварина! Знову москалів обжерлося!

Прийшов Їжачок до Сови.

— Сово! Ось ти розумна, скажи, коли ліва ручка свербить — це до чого?

— Гроші отримувати, Їжачку!

— А права ручка до чого?

— Вітатися, їжачку!

— А черевце?

— Багатим і ситим будеш!

— А спинка, шия?

— Їжачку, іди помийся!

Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:

— Попався, тепер він може писати заповіт!

Постріл — олень стрибає в кущі і тікає.

Другий мисливець:

— Мабуть до нотаріуса побіг!

Син пише матері з Африки:

— Дорога мамо, поки я був у відрядженні, Марійка народила мені сина! Каже, що народився він білим, але в неї не було молока, його кормила негритянка і він почорнів...

— Дорогий синку! Коли я тебе народила, в мене теж не було молока, тебе кормила корова, але роги в тебе виросли тільки на 33 році життя...

Хазяїн ресторану хизується перед відвідувачем:

— Особливість і гордість нашого ресторану — це черепахи!

Гість спокійно відповідає:

— Я знаю, вчора одна з них мене обслуговувала.

Якщо ви приїхали з відрядження, а квартира чисто прибрана, діти роблять уроки, дружина готує, теща в'яже, а собака спокійно спить на своєму місці — вони зламали ваш комп'ютер!

— Що то за дівчина там махає мені рукою ?

— Тобі здалося.

— Якого лося?!!

Донька — мамі:

— Мамо, кажуть, що я ненормальна.

— А хто каже?

— Мухи.

— Що таке нормальна квартира для олігарха?

— Це коли в кутку стоїть акваріум, в якому плаває бегемот.