Анекдоти на тему "Сім'я"
Молодий випускник Морського університету, лаштуючись у своє перше навколосвітнє плавання, запитує свого батька, в минулому капітана дальнього плавання, що взяти з собою:
— Синку! Ти будеш заходити в різні екзотичні порти. Запасись презервативами. А ще — таблетками від нудоти на випадок хитавиці.
Син сходив в аптеку, купив упаковку презервативів і пачку таблеток. Батько подивився й сказав, що того мало. Син сходив ще раз в аптеку і знову купив упаковку презервативів і пачку таблеток. Коли він повернувся додому, батько сказав:
— Синку! Чому ти так мало береш?!
А коли син прийшов в аптеку втретє, провізор сказав:
— Це, звичайно, не моя справа, але якщо вас нудить, навіщо ж ви її трахаєте?
— Я вам телефоную з Ієрусалиму, Холмсе. Відпочивали разом із тещею, й вона нагло померла.
— Моє співчуття, Ватсоне. Я знаю, ви з нею були не в найкращих стосунках, але попри те...
— Холмсе, я хочу спитати вашої поради. Якщо її ховати в Англії, то тільки за перевезення тіла доведеться заплатити три тисячі фунтів. А за похорони на місці беруть лише п’ятсот.
— Везіть її в Англію. Там, де ви тепер, одного разу був випадок. Похоронили, а через три дні покійник воскрес. Вам це потрібно, Ватсоне?
Сидить чоловік вночі біля комп'ютера і тихенько порносайти дивиться, думає, що дружина спить. Ну сидить і картинки скролить. А дружина по нужді прокинулася, потихеньку стала за спиною — дивиться.
Раптом чоловік чує:
— Почекай... Перегорни на картинку вгору... Ще на одну... ще... Ось! Такі штори на кухню хочу!
Молода дружина каже чоловікові:
— Мені якось важко відразу відмовитися від своїх дівочих звичок.
— І не треба! Продовжуй брати гроші у свого тата.
Син — батькові:
— Ти в що грав у дитинстві?
— У "Козаків-розбійників".
— А де її можна завантажити? Хоча не треба — там, мабуть, графіка відстійна...
Прийшли син із батьком на риболовлю. Батько каже сину:
— Синку, дай мені хлібу для підкормки.
— А я його з’їв.
— Тоді дай мені каші.
— Я її також з’їв.
— Тоді доїдай хробачків і підемо додому.
— Чому ти дозволяєш своїй дружині курити?
— Повинна ж вона хоч якийсь час помовчати..
Прийшов син з батьком на риболовлю. Батько каже синові:
— Синку, дай мені хліб для підгодівлі.
— Я його з'їв.
— Тоді дай мені кашу.
— Я її теж з'їв.
— Тоді доїдай черв'яків, і пішли додому.
Чоловік і жінка ввечері дивляться по телевізору фільм за участю Памели Андерсон. Дружина:
— Ну і що гарного у цій Памелі? Зніми з нею перуку, змий косметику, вийми силікон з грудей, одягни в домашній халат — на кого вона буже схожа?!
Чоловік:
— На тебе!
— Застрахуйте, будь ласка, мою тещу від пожежі.
— А давайте ще й від повені?
— Навіщо?
— А раптом з першого разу не вийде?!