Жінка довго впрошувала, щоб я почав називати тещу мамою. Врешті-решт я піддався. Тепер спимо з дружиною порізно: на сестру не встає...

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.

— Вовочко! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю! ..

Вовочка піднімає голову вгору і каже:

— Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

— Чому в таку пізню годину по вулиці гуляєш?

— Розумієш, не можу йти додому. У дружини коханець, а він завжди з такими ідіотськими розмовами пристає!

— Ма, давай візьмемо кошенятко.

— Ні, доцю. Бо коли воно виросте, почне гадити по кутках.

— А тигренятко?

— Також ні. Бо коли воно виросте, по кутках почнемо гадити ми.

Найбільше дружину дратувало, що після того як вона, погостювавши кілька днів у мами, поверталася, то чоловік, незважаючи на те, що багато працював, виглядав посвіжілим й відпочившим...

Якийсь багатій запропонував Арістіпу давати уроки його сину. Філософ запросив за навчання досить значну суму, багач уперся й сказав, що за такі гроші можна купити віслюка.

— Ну й купи, — відвовів філософ, — ти матимеш двох віслюків.

Перехідний вік — це коли син уже стоїть на власних ногах, але ще в батькових черевиках.

Жінка на сповіді:

— Батюшко! Дайте мені дозвіл на розлучення з чоловіком!

— А в чому річ, донько моя?

— Кожен божий день п’є! Не працює! Мене б’є!

— А навіщо ж ти за нього заміж пішла?

— Дурною була!

— От бачиш — а він тебе, дурну, заміж таки взяв...

Дружина — чоловікові:

— Я виїжджала, мене не було вдома 6 тижнів! Нарешті я повернулася, і що? Тобі це байдуже, у тебе немає для мене жодного ласкавого слова. І це після моєї шеститижневої відсутності!

— Чому немає? Є...

— Яке?

— Дякую!!!

— Ваша донька вже вийшла заміж?

— Та ще ні.

— А що ж так?

— Ой, ви знаєте, вона занадто розумна, щоб вийти заміж за того ідіота, який погодиться з нею одружитися.