— Пане директоре! Моя дружина хотіла б виступати у вас на сцені.

— А чи має вона відповідну підготовку?

— Навіть більше, ніж треба, адже вона щоденно вдома влаштовує мені сцени!

Ранок. Чоловік стукає в двері. На нього з лайкою накидаться дружина:

— Ти чому це явився о 6-й ранку?

— Як чому? Поснідати.

— Бери приклад з мене! — говорить мама дочці. — Я вже 20 років заміжня і весь цей час кохаю лише одного чоловіка!

— Уявляю, який буде скандал, коли тато дізнається...

— Я вчора повертаюся з відрядження завчасно і відразу в шафу. Дивлюся і точно — коханець дружини!

— І що?

— А я йому кажу: Дурень, скільки можна разів казати — я розвівся і вона давно переїхала!

Приходить чоловік з роботи і прямо з порогу:

— Так, дружино, швидко роздягайся і в ліжко! Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і говорить:

— Дивись, годинник купив, стрілки світяться!

— Марійко, не гризи нігті... На ногах... У дідуся... І взагалі відійди від гробу...

Два приятелі зустрічаються:

— Я чув ти знову одружувався?

— Так, на Тані.

— Це ж сестра твоєї першої дружини! Чому?

— До цієї тещі я вже звик.

Пік оптимізму — це коли 15-тирічна школярка на сьомому місяці вагітності натирає собі живіт кремом для схуднення.

Бабуся читає внучці казку:

— Ось бачиш внучка — вовк з'їв овечку, тому що вона була неслухняною...

— А якби вона була слухняною — то її б з'їли люди — правда, бабуся?

В житті кожної жінки бувають три періоди: в першому періоді вона діє на нерви батькові, в другому — чоловікові, а в третьому — зятю.