Анекдоти на тему "Сім'я"
В'язниця. В камеру заштовхують дідуся. Йому:
— За що сидиш ?
— Так ось, западло всім роблю.
— А ну зроби нам, подивимося.
— Ні, ви мене поб'єте потім.
— Чесне слово не поб'ємо, зроби.
Дідусь стукає в двері. У вічко заглядає наглядач.
Він тикає наглядачу пальцем в око. Через хвилину двері розчиняються, на порозі здоровенні менти з палицями:
— Нумо, дідусю, відійди...
Чоловік приходить у редакцію популярного журналу і скаржиться:
— Ох, як дорого обходиться реклама...
— Але ж, Ви не подаєте жодної реклами!
— Я не даю, але дружина читає.
Один дачник кричить іншому через паркан:
— Миколо, учора ввечері, бачив, у вас так весело було, усі по ділянці бігали, танцювали.
— Та ні, це просто дідусь вулика перекинув.
Черга в аптеці.
– Слухаю Вас.
– Мені тест на вагітність.
– А який?
– Негативний, якщо можна.
Молода, симпатична дівчина приходить в церкву, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжа, ні біжутерії, нічого, навіть одяг консервативно-строгий.
Опустивши голову запитує:
— Батюшка, а як ви розумієте у контексті положень п'ятого константинопольського собору концепцію протеєрея Феофана про соціально-патріархальне єднання душі людини з Господом Богом?
Батюшка:
— Заміж, дура! Терміново заміж!!!
У шкільному медпункті запитують учня:
— ПІБ?
— Не зрозумів.
— Скорочено — прізвище, ім'я, по батькові.
— А, зрозумів, ГАВ!
— Це що за виховання? Ти чого до мене гавкаєш?
— Та ви що? Я теж скорочено: Гаврилюк Андрій Васильович. ГАВ!
Учитель:
— Ваш син весь час біля книжок спить.
Батько:
— Може бути. То в ньому талант дрімає.
– Сину, коли ж ти двійку виправиш?
– Та ніяк учитель журналу в класі не залишає... От тільки залишить – так і виправлю.
— Чому ж ти, Петре, не вивчив урок?
— Підручника не було.
— А де ж твій підручник?
— Батько привезли на зиму сіно й привалили...
— Та коли ж ти все-таки підготуєш урок?
— Коли корова сіно з'їсть.
Чоловік повернувся з відрядження. Дружина:
— Ну як?
— Люба, ти в мене краща за всіх! А ти як?
— Не один ти так думаєш!