— Тату, а де Альпи?

— Спитай мами. Вона завжди любить переставляти все з місця на місце.

— Звари, доню, юшку, а скільки солі — сама побачиш.

Донька сипала-сипала сіль а потім гукає:

— Тепер вже видно — повна каструля солі!

— Соня, навіщо ти сказала мамі, що я повернувся тільки вранці?

— Я цього не казала, татко! Я сказала, що не подивилася на годинник, тому що готувала сніданок...

Батько прочитав в газеті про молодого перспективного гравця, який уклав контракт із західним клубом на $10 млн. Підходить до сина, що сидить за підручниками, і відважує йому запотиличник:

— Сидиш тут! Краще б пішов м'яч поганяв!

У пологовому будинку щасливий батько, який побачив новонародженого:

— Ого, двійня!

— Ні, поки один, — заспокоює його медсестра, але наступного разу приходьте тверезим!

Директор пильно роздивляється нову секретарку:

— Четверо дітей, — каже йому на вухо начальник відділу кадрів.

— Не може бути! У такої молоденької?

— Та ні, у вас четверо дітей.

Чоловік з жінкою прийшли в лазню, але банщик не дає їм один номер. Чоловік наполягає:

— Але це моя дружина!

— Ах, яка вона у вас чистюля! Сьогодні вже четвертий раз в баню йде!

Син з батьком стоять на зупинці. Повз проходить струнка, симпатична дівчина. Батько дивиться їй услід і каже:

— Та-ак...

Син теж дивиться і каже:

— Та-ак...

Батько (спохватившись):

— Що "так"? Що "так"? Щоб з такою дівчиною зустрічатись, потрібно на одні п'ятірки вчиться!

П'ятирічний Петя запитує батька:

— Тато, а ти знаєш, на скільки вистачає одного тюбика зубної пасти ?

— Не знаю, синок.

— На весь коридор, вітальню і половину кухні..

Чоловік запитує дружину:

— Ти гіпнозом володієш?

— Ні.

— Тоді як я міг з тобою одружитися?