— Вам подобається, як моя дружина співає?

— Пробачте, що ви сказали?

— Я кажу, вам подобається, як моя дружина співає?

— Даруйте, я нічого не чую, ця ідіотка так верещить.

Коли ви п'єте пиво, дивитися футбол на повну гучність, а дружина куховарить, пилососить, пере, і намагається докричатися з кухні, завжди відповідайте:

— Звичайно, дорога!

Адже жінці так важливий затишок в будинку і ваша чоловіча підтримка...

Ранок. Кухня. Чоловік із дружиною п’ють каву. Дружина (ніжним голосом):

— Любий, ти не забув, що скоро 8 березня?

Чоловік, похлинувшись кавою:

— Що, знову?!

Сидить дуже сумний чоловік в ресторані, голову руками підпирає, ледь не плаче. Перед ним стоїть наповнена чарка. Проходить повз нахаба, бачачи, що чоловік про щось задумався, швидко бере і випиває чарку. Мужик повільно піднімає голову і каже:

— Що за життя... Квартиру пограбували, дача згоріла, дружина пішла, коханка кинула... А тепер ще й якийсь гад мою отруту випив.

Лікар до дідуся на прийомі:

— Курили колись?

— Не курив і не пив ніколи.

— Ех, і не встигнете тепер.

— Я подарував дружині на різдво книгу "Як економити гроші".

— Ну, і як у неї це виходить?

— Каже, що нормально. Я кинув курити і схуд на шість кіло...

Батько за сином у дитсадок приходить.

У нього запитують:

— Який ваш?

— А яка різниця? Однак завтра назад вести.

Чоловік з дружиною на фуршеті. Офіціант обходить гостей, пропонуючи їм напої. Схиляється до чоловіка і запитує:

— А що зазвичай п'є ваша дружина?

— Мою кров!

Повернувшись із пологового будинку, місіс Сміт спершу облаяла, а потім і побила свого чоловіка, покликаючись на те, що їхнє немовля не має ні найменшої подібності до неї, зате викапана чоловікова секретарка.

Випадок в китайській школі:

— Синь-янь, чому ти знову спізнилася?

— Бабусю через дорогу переводила.

— Брешеш!

— Маїсові коржики ліпила.

— Брешеш.

— Народжувала.

— Гаразд, сідай.