Молода подружня пара, чекаючи на поповнення в сім’ї, прийшла на консультацію до лікаря.

Чоловік:

— Лікарю, а як щодо сексу під час вагітності?

— Під час першої третини терміну — жодних проблем, в другій третині — лише в собачій позі, а в третій — у вовчій.

— Це як?

— Лежиш біля нори і виєш...

Маленький синок запитує батька:

— Тато, чому ти одружився з мамою?

Батько з сяючою посмішкою звертається до дружини:

— Ось бачиш, навіть дитина дивується!

— Сьогодні молодь відчуває все більший страх перед шлюбом...

— І правильно робить! Я до шлюбу взагалі не знав, що таке страх...

— Мамо, а як це — мати найкращу доньку в світі?

— Не знаю, запитай у бабусі.

Чоловік скаржиться своєму приятелю:

— У мене було все: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! — все зникло.

— Що ж трапилося?

— Дружина про все дізналась.

Вовочка приходить до батька:

— Тату, я знову в школі скло розбив.

— Блін, у вас не школа, а оранжерея якась!

— Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.

— Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.

— А вона має таке зілля?!

— Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу.

Щоб вийти заміж за красивого, розумного, дбайливого і багатого чоловіка, доведеться виходити заміж чотири рази.

Заходить чоловік в квітковий кіоск.

— Вітаю! Я хочу у Вас купити 100 троянд для своєї дружини.

— Господи! Що ж Ви такого страшного зробили?

Розмова чоловіка з дружиною:

— Милий, я красива?

— Так

— А детальніше?

— Так, красива.