Чоловік — дружині-блондинці:

— Ти стала багато часу і грошей витрачати на перукарню.

— А що робити? Багато хто каже, що в мене не все гаразд з головою.

Син прокидається зранку після страшного перепою і жалібним голосом просить:

— Мамо, дайте горілки!

— Та нема, синку...

— А в куточку?

— Та на Великдень ж випили...

— А за дверима?

— Та після Великодня похмелялися...

— А у шафі?

— Та то ж батькові на сорок днів!

— То я дивлюся, куди ж це тато поділись.

— Хто у вас в сім'ї головний? Ви чи чоловік?

— Звичайно, чоловік! Він головний виконавець усіх моїх розпоряджень.

Синочок телефонує додому:

— Мам, я збираюся одружитися!

— Ой, чудово!

— Мам, але ти знаєш, проблема в тому, що моя наречена темношкіра...

— Нічого синку, ми не расисти.

— І ще у неї троє дітей і нам ніде жити.

— Не страшно, синку, ви всі чудово поміститеся у нашій затишній однокімнатній квартирі.

— Мам, а як же татко?

— А тата ми поселимо у комірчині.

— Мам, а ти?

— А я зараз піду вдавлюся.

— Коханий, ходімо вечеряти! Я каші наварила.

— З чого?

— З пельменів, милий...

Чоловік приходить в міліцію та заявляє, що його дружина зникла. Поліцейський записав дані жінки та запитує:

— У Вас є з собою фото дружини?

— Так, є.

Поліцейський, подивившись на фото, широко розплющує очі й голосно питає:

— Нічого собі! А ви дійсно хочете, щоб ми її знайшли?

— Що за нетактовність! Я кажу, що дружина чекає дитину, а ви питаєте від кого!

— А, ну вибачте, я думав, ви знаєте!

— Моя дружина вагітна!

— Так? І кого ти підозрюєш?

Набридла чоловікові сварлива теща, взяв він біле простирадло, зробив розріз, розсунув стіл і накрив його простирадлом. Потім заліз під стіл, засунув голову в проріз, а навколо шиї курячої крові налив, сам язика вивалив і чекає.

Зайшла теща, побачила відрізану голову зятя на столі і давай голосити. Тут голова відкриває очі і каже: "Гав!".

У тещі розрив серця. Зять в поліції пояснює:

— Вона на мене все життя гавкала, а я на неї всього один раз.

Один друг говорить іншому:

— Прикинь, вчора повертаюся додому, а там — дружина в ліжку з якимсь мужиком!

— З "якимось мужиком"?! Ну от, дожились! Вже друзів в обличчя не взнаємо!!!