Скаржиться одна подруга іншій:

— Ну що ж таке робиться! Учора знову чоловікові зрадила, а потім йому пику набила. ПМС мабуть...

— Передменструальний синдром?

— Ні, просто мужик — скотина.

З появою посуду що не б'ється сімейні скандали стали тривалішими...

Оленочка репетує щосили:

— Мамо, мамо, мені Вовочка фак показав!

Мама прибігає до дітей у кімнату, хапає Вовочку-мерзотника за вухо й начинає тягати по кімнаті. Той верещить, що ніяких факів він не показував. Мамуня вже зморилася й бере її сумнів, може й справді, нічого не показував? Вона відпускає вухо й запитує Оленку, що він їй показав. Та розчепірює долоню — всі 5 пальців. Мама:

— І все? Так це ж нормально!

Олена:

— Нормально? П’ять факів — це нормально?

Ранок після весілля. Чоловік застає молоду дружину блондинку на кухні в сльозах.

— Що трапилося, дорога?

— Я вже дві години варю це яйце, а воно все ще тверде!

Чоловік — дружині:

— Можна я завтра з сусідом на рибалку піду?

— Це з яким сусідом?

— З Семеном.

— Тільки не з ним.

— Чому?

— Тоді мені вдома зовсім нудно буде.

Ніч. Зорепад. Зять з тещею загадують бажання. Зять загадав, а теща не встигла.

Бабуся мацає лоба у внука:

— Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!

— Та ні, бабусь, це ти остигаєш...

— Любий, ти пам’ятаєш, який завтра день?

— Звичайно! Десятиріччя нашого шлюбу!

— І як ми відзначаємо свято?

— Яке свято?!

Син свариться на батьків, каже:

— Я не можу так жити. Я хочу свободи, любові, дівчат... Все, я іду і не намагайтесь мене зупинить.

Тут його наздоганяє батько біля дверей.

Син:

— Я ж сказав...

— А можна з тобою?

— У тебе до весілля було з дружиною що-небудь?

— Звичайно, було — адже ми ж вже не діти... У мене телевізор уже був, а у неї шифоньєр...