Жінка приходить до ворожки:

— Пам'ятаєте, я була у вас п'ять років тому? Ви ще наворожили мені багатого чоловіка і п'ятьох дітей.

— Пам'ятаю...

— Я хочу дізнатися: коли у мене чоловік буде?

Микола каже однокласникові:

— Сьогодні двічі заробив від батька.

— За що?

— Перший раз, коли я показав йому табель з оцінками, а другий раз — коли зрозумів, що це табель — його.

Жінки живуть довше за чоловіків, бо вони не мають дружин.

Відправив тещу в круїз на теплоході "Чапаєв". Не "Титанік", звичайно — але надія є.

Зателефонувала чоловікові. Запитую:

— Ти мене дуже любиш?

Відповідає:

— Купуй.

От що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!

РАГС:

— Чи згодні ви взяти в дружини цю жінку?

— Ні!

— А цю?

Чоловік — дружині:

— Зайчику, ти мене любиш?

— Звичайно, коханий!

— А зраду пробачиш?

— Звичайно, серденько, я мертвому все пробачу...

Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.

Дружина:

— Ти що, Васю, захворів?

— Ні. Це я новий спосіб випробовую, як сп'яніти без випивки. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.

— А навіщо голова замотана?

— Щоб кришку не зірвало.

Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшний тріск.

— Що, Васю, все таки зірвало кришку?

— Ні, це дно вибило!

Співробітник податкової інспекції, пішовши з дружиною на костюмований вечір, вирядився вампіром: у чорній накидці, з іклами й яскравою "кров’ю" на кігтях з пап’є-маше. Коли вони увійшли в бар, знайомий бармен, поглянувши на нього, поцікавився:

— Щойно з роботи?

Питає кум в кума:

— Ти спав коли-небудь з моєю дружиною?

— Ні звичайно, навіть про таке і не думав!

— А даремно... Моя набагато краща в ліжку за твою...