Анекдоти на тему "Сім'я"
— Дівчино, які у вас красиві зуби!
— Та-а-ак! Від бабусі дісталися.
Зять проводжає тещу на вокзалі.
— Коли відходить мій поїзд? — запитує теща.
— Через три години, десять хвилин і тридцять сім секунд.
Якщо у чоловіка нігті на ногах пофарбовані лаком — це ще не означає, що він трансвестит. Швидше за все, у нього просто є маленька донька.
Заходить до лікаря чоловік:
— Ви знаєте, від мене пішла дружина і забрала дітей, мене вигнали з роботи, грошей немає, друзів теж, я став багато пити, у мене вже тремтять руки, в очах двоїться, ломить усе тіло, я погано сплю. Що робити?
— Ну й становище у вас! Як лікар, я рекомендую вам утриматися від спиртного, а як людина — не раджу.
Розмовляють два приятелі:
— Не знаю, що і робити: куди не заховаю гроші, дружина неодмінно знайде!
— А у мене жодного разу не знаходила. Вона туди з весілля не заглядала.
— Куди ж?
— У коробку з моїми порваними шкарпетками.
— Синку, запам’ятай, головний у сім’ї — це я.
— Тату, а мама про це знає?
— Т-с-с, мамі ані слова!
Планувати відпустку дуже легко: начальник каже — коли, а дружина — де.
Син питає у матері:
— Скажи, правда, що нас годує Бог?
— Звичайно, любий.
— А дітей приносить лелека?
— Ну, так.
— І подарунки роздає Дід Мороз?
— Звичайно.
— Тоді я не розумію, для чого ми тримаємо батька?
Восьмирічний хлопчик пропонує своїй семирічній подружці вийти за нього заміж.
— Боюся, що у нас нічого не вийде. У моїй сім'ї всі виходять заміж за найближчих родичів: мама заміжня за татом, бабуся за дідусем, а тітка за дядьком.
— Чому ти досі не одружився?
— Якщо чесно, я постійно думаю про твою дружину...
— Щооо?!!
— Та не хвилюйся ти так. Я просто боюся що і мені така дістанеться.