— Дівчино, які у вас красиві зуби!

— Та-а-ак! Від бабусі дісталися.

Зять проводжає тещу на вокзалі.

— Коли відходить мій поїзд? — запитує теща.

— Через три години, десять хвилин і тридцять сім секунд.

Якщо у чоловіка нігті на ногах пофарбовані лаком — це ще не означає, що він трансвестит. Швидше за все, у нього просто є маленька донька.

Заходить до лікаря чоловік:

— Ви знаєте, від мене пішла дружина і забрала дітей, мене вигнали з роботи, грошей немає, друзів теж, я став багато пити, у мене вже тремтять руки, в очах двоїться, ломить усе тіло, я погано сплю. Що робити?

— Ну й становище у вас! Як лікар, я рекомендую вам утриматися від спиртного, а як людина — не раджу.

Розмовляють два приятелі:

— Не знаю, що і робити: куди не заховаю гроші, дружина неодмінно знайде!

— А у мене жодного разу не знаходила. Вона туди з весілля не заглядала.

— Куди ж?

— У коробку з моїми порваними шкарпетками.

— Синку, запам’ятай, головний у сім’ї — це я.

— Тату, а мама про це знає?

— Т-с-с, мамі ані слова!

Планувати відпустку дуже легко: начальник каже — коли, а дружина — де.

Син питає у матері:

— Скажи, правда, що нас годує Бог?

— Звичайно, любий.

— А дітей приносить лелека?

— Ну, так.

— І подарунки роздає Дід Мороз?

— Звичайно.

— Тоді я не розумію, для чого ми тримаємо батька?

Восьмирічний хлопчик пропонує своїй семирічній подружці вийти за нього заміж.

— Боюся, що у нас нічого не вийде. У моїй сім'ї всі виходять заміж за найближчих родичів: мама заміжня за татом, бабуся за дідусем, а тітка за дядьком.

— Чому ти досі не одружився?

— Якщо чесно, я постійно думаю про твою дружину...

— Щооо?!!

— Та не хвилюйся ти так. Я просто боюся що і мені така дістанеться.