Чоловік запитує у молодої дружини:

— Не розумію, дорога, чи то біфштекс твердий, то чи ніж тупий?

— Дорогий, це не біфштекс — це пудинг.

Мама Вовочки отримує записку від його вчительки:

– Вовочка дуже здібний учень, але він дуже багато думає про секс і дівчат!

Мама пише:

– Якщо знайдете рішення – повідомте. У його батька така ж проблема!

Мама — сину:

— Коли ти збираєшся робити уроки?

— Після кіно.

— Після кіно — пізно.

— Учитися, мамо, ніколи не пізно!

Дружина затягнула чоловіка до магазину парфумів. Підходить продавець-консультант:

— Я можу вам чимось допомогти?

Чоловік:

— Можете. Виженіть нас звідси, будь ласка!

Чоловік каже дружині:

— Я можу погодитися з тобою, але тоді ми обоє будемо неправі.

Замислююся над своєю поведінкою і розумію — я б, на місці моєї дружини, мене давно убив би...

Один чоловік показує іншому фотографію, на якій знята група жінок:

— З кожною з них у санаторії я крутив любов.

Другий чоловік, розглядаючи знімок, з жахом бачить на фотографії свою дружину і запитує:

— І з цією теж?

— Ні, ця виявилася чесною: як із чоловіком приїхала, так з ним і поїхала.

Оголошення: "Батько за викликом". Суворий чоловік прийде до директора школи й уважно вислухає скарги на клієнта.

Двоє друзів розмовляють:

— Твоя дружина багато говорить?

— Так. Коли ми були у відпустці, у неї навіть язик засмаг!

Приходить нувориш у родильний дім, де його дружина щойно родила. До нього виходить медсестра:

— У вас родився хлопчик, 50 см, 3700.

Нувориш, дістаючи гаманець:

— А ти диви, і недорогий!