— Вітю, ти чому не даєш санчата братові? — запитує мама.

— Я даю, тільки трішки: я на санчатах спускаюся з гори, а він їх на гору везе.

Розмовляють дві подружки:

— Ці таблетки від вагітності дуже ефективні. Я вже на четвертому місяці.

_ А ти не суперечиш сама собі?

— Ні. Ще тиждень тому я була на шостому.

Мама вкладає спати малюка:

— Якщо щось треба буде, то клич маму, і тато одразу ж прибіжить...

Доця питає маму:

— Маам, а куди тампони вставляють?

Мама (подавившись яблуком):

— Ну... як би це... туди, звідки діти беруться.

— ??? В лелеку?!

Дружина звертається до чоловіка:

— Чи ти знаєш, що наша невістка гуляє?

— Це її клопіт.

— Але вона зраджує нашого сина!

— Це його клопіт.

— Але зраджує вона його з тобою!

— Це мій клопіт.

— А як же тоді я?

— А це вже твій клопіт!

Батьки — сину-математику:

— Чому ти не одружуєшся?

— Навіщо мені шукати свою половину? Щоб мене було 1, 5?

— Вовочко, одягайся, ми відвеземо тебе до бабусі й дідуся.

— Мамо, я не хочу до них їхати!

— Вовочко, давай швидше, а то ми запізнюємося.

— Але там так нудно!

— Вовочко, не вередуй, зараз восьма година, а о 17-й ми тебе заберемо.

— Ну і що я буду робити до 17-тої години на цвинтарі?!

— Мені батько з-за кордону папугу за тисячу доларів привіз!

— Гарний??

— Дуже!

— Розмовляє?

— А як же!

— Смачний?

— Ти що, дурень?! Папуга штуку баксів коштує, звичайно смачний!

— А от скажи чесно, ти уві сні хропеш?

— Поняття не маю, наче ні. Від власного хропіння принаймні ще жодного разу не прокидався.

— Ну, так у дружини запитай.

— А дружина і поготів не знає. У неї дивна звичка після заміжжя виникла: як спати лягає — беруші вставляє.

Зустрічаються два менеджери.

— Що з тобою? — запитує один. — Якась трагедія?

— Справжня трагедія: дружина щойно знайшла мені нову секретарку.

— Блондинку чи шатенку?

— Лису!!!