— Наш сусід свою дружину називає ластівка.

— Що, вона у нього така маленька?

— Ні, вона просто три рази з вікна випадала, коли скло мила.

У молодої жінки постійно боліла голова. Лікар порадив їй вийти заміж, а через якийсь час питає в неї:

— Ви вже маєте чоловіка?

— Так, дякую.

— А голова вже не болить?

— Болить, але тепер — у нього.

Вийшла я на кухню, дивлюся — моя мама з моїм чоловіком сидить. Чоловік плаче! А моя мама йому: "Терпи, синку! Я її 22 роки терпіла, то я сама була, а ти не сам, синку — теща з тобою! Разом може ще років двадцять витримаємо!"

Зі словами "Фіг вам, а не квартира!" бабуся легко задула 110 свічок на ювілейному торті.

Син запитує в батька:

— А як змії розмовляють?

Батько, дивлячись на тещу:

— Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.

— Ти знаєш, мені здається, що у нас в холодильнику хтось живе...

— Чому ти так думаєш?!

— Бо дружина кожний вечір туди їжу носить!

Вовочка запитує у батька:

— Тато, а презервативи рвані бувають?

— В дзеркало подивись.

— У мене дружина страждає від алкоголізму.

— Шо, п'є?

— Ні. Я п'ю. А вона страждає.

Зять дарує тещі сонцезахисні окуляри на днюху, та розлючена:

— Ну і нафіга мені ці сонцезахисні окуляри?!

— Шоб захистити сонце від твоєї пекельної мордяки!!!

Хлопчик пристає до батька:

— Тату, як влаштовані мізки?

— Відчепись!

— Ну, як влаштовані мізки?

— Відстань, у мене голова іншим забита.