Донька телефонує до матері й скаржиться:

— Мамо, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!

— Доню, а ти розповіси йому, як ти старалась, коли її варила!

— Ой, то її ще й варити треба?!

Розмовляють між собою в дитячому садочку діти:

— Скільки років твоїй бабусі?

— 69, а твоїй?

— Ой, навіть не знаю, але вона у нас уже давно живе.

– Тату, а це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не жениться?

– Це в будь-якій країні, синку!

Дівчинка грає у фею:

— Мамо, це чарівна паличка, й зараз я оберну тебе на жабу.

Тато з дивану:

— Доню! Краще оберни її на чарівну принцесу.

— Чули? Сидоренку дали десять років.

— За що?

— Він дружину кинув.

— Не кажіть дурниць! За це не сажають у тюрму. Я сам кинув двох дружин — і нічого.

— А ви з якого поверху їх кидали?

Хвора жінка каже чоловікові:

— Любий, я відчуваю, що скоро помру, пообіцяй мені, що ти не будеш довго тужити за мною. Звичайно, тобі буде дуже важко, але прошу — знайди собі нову дружину, щоб піклувалась за тебе, і тоді моє серце на тому світі буде спокійним! Маю лише одне прохання — нехай вона не ходить в моїх уборах.

— Так, кохана, обіцяю тобі, що виконаю твоє останнє прохання. Нема чого хвилюватися! Адже вона удвоє тонша і значно вища за тебе...

Після прогулянки з псом чоловік повертається додому і каже дружині:

— Не знаю, що трапилось із нашим Азором, але всю дорогу назад він рвався і гавкав, наче хотів щось сказати!

Жінка заходить у вітальню, дивиться на собаку і каже:

— Він хотів сказати, що він — чужий пес!

Батько сварить Вовочку:

— Та я в твоєму віці, дармоїде ти такий, ночами вагони розвантажував! Доки не піймали...

Вся сім'я сидить за столом. Обідають. Мама каже:

— Вовочко, віддай кістку татові, ти ж не собака.

Якщо послухати жінку, то чоловіки поділяються на дві категорії: розумні, сексуальні, працьовиті, заможні... І її чоловік.