Анекдоти на тему "Сім'я"

Пізно ввечері хлопчик підходить до батька і запитує:

— Тату, а що далі, Місяць чи Нью-Йорк?

— Синку, ти вже великий, і тобі повинно бути соромно задавати такі дурні питання. Ось вигляни у вікно і подивися на небо. Що ти там бачиш?

— Місяць.

— Правильно. А Нью-Йорк ти де-небудь бачиш?

— Ні.

— Ось і роби відповідний висновок!

Старий футболіст під кінець життя вирішив запитати в своєї дружини:

— Жінко, ми прожили довге життя. Нам нічого один від одного приховувати. Скажи мені, тільки чесно, ти мене зраджувала?

— Я тобі скажу. Зраджувала. Але тільки три рази, й тільки в твоїх власних інтересах.

— І коли це трапилось уперше?

— Пам’ятаєш, коли ти щойно почав грати, то не сподобався тренеру, і він не хотів випускати тебе на поле? І ти переживав, нервувався, але на гру потрапляв дуже рідко. Пригадуєш?

— Так.

— То тоді я й зрадила тебе вперше — з твоїм тренером, і відтоді він почав виставляти тебе на гру щоразу.

— А вдруге? — запитує чоловік.

— Ну, потім ти почав грати, показувати перші результати. Але команді ти не сподобався. Тебе зневажали, не давали пас, насміхались. Пригадуєш?

— Так.

— Ото тоді я й зрадила тебе вдруге, з командою. І ти почав виявляти свою майстерність на повну силу.

— Хм. А втретє?

— Розумієш, як воно сталося... Звичайно, ти почав грати, забивати голи... Але вболівальникам ти не сподобався...

Мужик перший раз стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає.

Дружина:

— Синку, сходи подивися — чи дихає тато?

Син, повертаючись:

— Тато дихає, але біля нього дихати неможливо...

Приходить чоловік додому, сумний-сумний. Дружина запитує:

– Коханий, щось трапилося?

– Та так, нічого.

– Ні. Я ж бачу, ти чимось схвильований. Пам’ятай, ми з тобою – подружжя. Твої проблеми – це й мої проблеми.

– Ти впевнена?

– Звичайно, коханий. Ну, давай, я слухаю.

– Наша коханка вагітна, і я не знаю що робити.

Прибігає якось кум до кума з пустими відрами та й каже:

— Швидко, куме, дайте води набрати.

— Та бери.

Через 5 хвилин прибігає знову:

— Куме, дайте води дуже треба.

— Ну бери.

Прибігає кум третій раз:

— Куме, дайте води, ну вже останній раз...

— Та бери, мені не жалко, але скажи для чого тобі?

— Та там теща впала в криницю по шию в воді...