— Чому ви вдарили дружину молотком?

— Кожна людина — коваль свого щастя!

— Як ви стали мільйонером?

— Ми з жінкою приїхали в Америку з 2-ма центами. На них ми купили 2 яблука, добре їх вимили, натерли до блиску і продали по чотири центи. На вторговані 8 центів ми купили вже 8 яблук, вимили, витерли і теж продали по 4 центи, вторгувавши таким чином 32 центи!

А тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.

— Лікарю, ви впевнені, що у мене двадцять третій тиждень вагітності, а не двадцять сьомий?

— Абсолютно!

— Господи, я ж не за того заміж вийшла!

— Мама вкусила яблуко. Тато вкусив яблуко. Бабуся вжалила яблуко. Ми вкусили...

— Ткаченко!! Знову тобі тато допомагав уроки робити?!!

Прходить чоловік додому під ранок, дружина його лає на чому світ стоїть. Він спокійно проходить в кімнату, сідає в крісло і каже:

— Дорога, запам'ятай. Я птах вільний, коли хочу, тоді і прилітаю.

Наступного дня дружина теж приходить під ранок, чоловік на неї з криками, вона спокійно проходить в кімнату, також сідає в крісло:

— Милий, ти птах вільний, а я підневільна, коли відпустили, тоді і прилетіла.

Секс за гроші називається проституція. Ну, або "вдало вийшла заміж!"

— Мені тут заміж запропонували вийти. Сказали, буду жити, як у раю!

— Я соромлюся спитати, а це як? Гола, боса, й яблука жерти?

Мати питає дочку:

— Що за людина твій новий приятель? Пристойний?

— Звісно, мам. Він ощадливий, не курить, не п'є, у нього чарівна дружина і троє вихованих дітей.

Бабуся питає онука:

— Що тобі снилось?

Внук:

— Я літав уві сні!!

Бабуся:

— А чого такий неприємний запах в ліжку?

Внук:

— А мене хотіли ракетою збити!

Чоловік дружині:

— От уяви. У тебе є класна машина. Така гарна. Твоя мрія!

— Ну уявила, і?

— Так ось. Ця машина тиждень не може їздити тому що у неї профілактика, а до цього 2 тижні вона до неї готується і теж їздити не може. А в решту часу їздить тільки за настроєм. І як тобі?

— А нафіга мені така машина?! ... Стій! ... Ти на що натякаєш?!