— Слухайте, сусіде, як вам удається лишатися спокійним у такому бедламі?

— Я добре загартований. У мене вдома дружина, четверо дітей, теща, бабуся, дві кішки, собака, папужка, і запальничка зіпсувалася...

Якщо тебе покинула дружина і ти збираєшся стрибнути з десятого поверху, не забувай – у тебе роги, а не крила.

Чоловік питає у дружини:

— Кохана, ти вже придумала, що хочеш отримати на день народження?

Дружина, кокетливо:

— Ой, та ще ні...

— Гаразд, тоді в тебе буде ще рік на те, щоб придумати!

Син програміста — батькові:

— Тату, звідки беруться діти?

— Всередині мами міститься компілятор дитини, а всередині батька — її вихідний код: батько передає матері вихідний код дитини, починається процес компіляції й наступні 9 місяців компілюється сама дитина.

— Тату! А навіщо ти одружився з мамою?

Чоловік обертається до дружини:

— Ось бачиш, навіть дитя дивується!

Чоловік, повернувшись з роботи, дорікає дружині:

– Ти сьогодні зранку зварила таку міцну каву, що я цілий день так і не зміг бодай задрімати!

На вході в нічний клуб:

— Чому не можна? Ти знаєш, хто мій батько? Ти пошкодуєш! Мій батько — водій тролейбуса. Пошкодуй, а?

Чоловік дружині:

— А ти знаєш, що верблюд може вісім днів робити і нічого не пити?

— Я знаю верблюда, що вісім днів п'є і нічого не робить!

— Коханий, будеш ще котлетку?

— Звичайно, кохана! Я ж так старався...

— Гм... Взагалі-то, котлети готувала я...

— Ну, я маю на увазі, коли дружину вибирав!

Найбільше в казці про Попелюшку шкода принца. Уявіть собі, яка йому дісталась теща.