Зі словами "Фіг вам, а не квартира!" бабуся легко задула 110 свічок на ювілейному торті.

Син запитує в батька:

— А як змії розмовляють?

Батько, дивлячись на тещу:

— Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.

— Ти знаєш, мені здається, що у нас в холодильнику хтось живе...

— Чому ти так думаєш?!

— Бо дружина кожний вечір туди їжу носить!

Вовочка запитує у батька:

— Тато, а презервативи рвані бувають?

— В дзеркало подивись.

— У мене дружина страждає від алкоголізму.

— Шо, п'є?

— Ні. Я п'ю. А вона страждає.

Зять дарує тещі сонцезахисні окуляри на днюху, та розлючена:

— Ну і нафіга мені ці сонцезахисні окуляри?!

— Шоб захистити сонце від твоєї пекельної мордяки!!!

Хлопчик пристає до батька:

— Тату, як влаштовані мізки?

— Відчепись!

— Ну, як влаштовані мізки?

— Відстань, у мене голова іншим забита.

Дівчинка прийшла зі школи й показує свій щоденник батькові.

– Добре, – каже тато, – самі п’ятірки й четвірки... Так, а це що таке?

– Зауваження, тату. Вчителька каже, що я балакаю без упину й обіцяє вжити заходів.

– Батько підписується в щоденнику й робить приписку:

"Якщо ваші заходи допоможуть, неодмінно повідомте. Я їх випробую на своїй жінці".

— Завжди підозрював дружину! Сьогодні спеціально прийшов додому на дві години раніше!

— Ну як? Застукав?

— Ще б пак! Я так і знав, що вона, коли мене немає, надіває мої капці!

Скаржиться один чоловік другому:

— В мене жінка так любить наводити порядок у хаті, що аж придушити її хочеться!

— Не зрозумів, а що поганого, що в тебе така охайна й працьовита дружина?

— А те й погане, що коли я йду вночі пити воду, приходжу — в мене ліжко вже застелене!