Анекдоти на тему "Сім'я"
Син-двієчник питає у батька-вченого:
— Тату, а чому коли яблуко надкусити, то надкушене місце стає коричневим?
— Розумієш, сину, надкушуючи яблуко, ти порушуєш його захисну оболонку, яка називається шкіркою, і тоді кисень, який міститься в повітрі, вступає в хімічну реакцію з атомами заліза, що містяться в яблуці, й окислює їх. А окис заліза — це звичайнісінька іржа, котра має, як тобі відомо, коричневе забарвлення. Зрозумів?
— Тату, а з ким ти щойно так довго говорив?
— Чим гарна дружина відрізняється від поганої?
— При гарній дружині чоловік ситий, а у поганої — ситий по горло.
Автомат, який висів у громадянина Довбуша на стіні 10 років, вчора вистрілив. На щастя ніхто не постраждав. Теща відбулася трьома ударами прикладом по спині.
Приїхали молодята в глухе село, аби провести медовий місяць. Винайняли кімнату в бабусі. Зачинились і, відповідно, не виходять. І так день, другий, третій. Бабця, зрозуміло, хвилюється, стукає до них у двері, питається, як справи. Ті відповідають — нормально.
— Ви б хоча б пішли поїли, — каже бабця.
— Ні, ми ситі, – відповідають молодята, — харчуємося плодами кохання.
— А, ну харчуйтесь, харчуйтесь, — заспокоюється бабця, — тільки шкірки від плодів у вікно не викидайте, а то гуси давляться!
Сидять зять з тещею, пельмені їдять.
Зять один візьме, теща два.
Зять два – теща три.
Зять три – теща взяла чотири і подавилася.
Теща здавленим голосом:
— Зятьок, поплескай!
— Браво мамо, браво!!!
Сьогодні в крамниці дитячих іграшок бачив діда з онуком.
Дід просив продавця підібрати барабана побільше, а то, каже, онука йому здали з дудкою, то він хоче повернути дитину батькам із барабаном.
Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надягає сімейні труси.
Друга питає:
— З яких пір ти носиш чоловічі труси?
Перша:
— З тих пір, як мій чоловік знайшов їх під ліжком.
Приходить батько з тупеньким сином у зоопарк. Ходять від клітки до клітки. Батько про тварин розповідає.
Підходять до вольєра зі слонами. Батько:
— Дивися, синку, це тато-слон. Зрозумів?
— Угу.
— А це мама-слон. Зрозумів?
— Угу. А де баба Ніна?
— Послухай, Петре, ти вже дорослий самостійний чоловік. Тобі 30 років. За тебе вже давно все має вирішувати твоя дружина, а не мама!
Чоловік повертається під ранок додому у важкому стані. Дружина зустрічає його біля порога і каже:
— І як ти тільки можеш взагалі мені в обличчя дивитися?!
— До всього можна звикнути...