Ваш шлюб в небезпеці, якщо ваша дружина каже: "Тебе тільки одне і цікавить", а ви ніяк не можете згадати, що саме.

Свекруха — тещі:

— Оксанка нам усім дуже подобається. От тільки живе вже другий рік, а все ніяк народити не може.

— Навіть не знаю, що з нею сталось. Вдома кожен рік народжувала...

Сидять увечері чоловік і дружина, дивляться фільм жахів. Раптом на екрані з'являється якесь чудовисько.

Дружина:

— Ой, матінко моя!

Чоловік:

— Так, схоже...

— Ти завжди погоджуєшся зі своєю дружиною?

— Далеко не завжди.

— А як вона до цього ставиться?

— Та вона про це й не здогадується!

Приходить пізно вночі додому чоловік, п'яний в дим. Дружина:

— Ти хоч машину в гараж поставив, алкоголік нещасний?!

— Ч-ч-чассстково...

Старий єврей в РАГСі просить змінити його прізвище, ім’я й по-батькові.

Усі шоковані: мовляв, навіщо, діду, однаково вже скоро туди...

Єврей: "Ну, я надгробок знайшов готовий, не пропадати ж добру".

Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його запитує:

— Що, напали?

— Так, годинника хотіли відібрати.

— То ти їх упізнати зможеш?

— А чому я? Нехай тепер їх родичі впізнають...

Мужик в барі п'є пиво. В цей час уривається його друг, весь в сльозах:

— Васю, така штука вийшла... Друг! У тебе теща під трамвай попала... Насмерть...

Мужик повільно повертається до бармена:

— Горечко ж яке... Налий мені ТЕМНОГО пива...

Зіграли в українському селі весілля. Петра з дружиною поклали на піч, всі родичі по хаті хто де вклався. Раптом серед ночі голос малого Івасика.

— Дядьку Петре, а дайте і мені вареник!

(Дядько, захекано) — Та який вареник???

— Ну дядьку Петре, ну дайте і мені вареник!!!

— Та нема в мене, де я тобі його серед ночі знайду???

— Ну а чим ви тоді так голосно чвакаєте?

Донечко, принеси п'ять тарілок!

— А навіщо стільки?

— Мені потрібно з татком поговорити.