— А у нас дідусь уже третій день не встає з унітаза.

— Пронос?

— Радикуліт.

Бабуся ласкаво говорить 5-річному Петрику:

— Дивись, Петрику, он їде "бі-бі"...

— Бог з тобою, бабо, це ж ВМW 325 іМІ 4х4!

Життя з тещею в одній квартирі як шахова партія: рано чи пізно обовязково закінчується матом...

— Це жахливо! — обурюється дружина футбольного вболівальника, — ти знаєш напам'ять календар першості і імена всіх футболістів, але не пам'ятаєш дату нашого весілля!

— Нічого подібного. Ми одружилися, коли наша збірна програла Ісландії.

У ліфті їдуть чоловік, дружина й молода вродлива дівчина. Враз дівчина скрикнула й дала чоловікові лункого ляпаса:

— Сподіваюся, це відучить вас щипати дівчат! — І вийшла на своєму поверсі.

Чоловік починає виправдовуватися перед дружиною:

— Клянуся здоров’ям своєї матері, я її не щипав!

— Знаю, — каже дружина, — то я її ущипнула.

Щоб підтримувати в сім’ї нормальні подружні стосунки й разом зустріти щасливу старість — не лініться зателефонувати додому ще з вокзалу.

Дівчина вийшла заміж. Подруги запитують:

— Ну що, у шлюбі краще?

— Частіше...

— Яка в людини національність, якщо батько турок, а мати єврей?

— Затурканий єврей.

Зустрічаються друзі:

— Хочу собаку купити, дружина не дає..

— Думаєш, собака дасть???

Приходить чоловік додому з поліклініки й каже дружині:

— Лікар дав мені два тижні життя. Добре, якби в серпні.