— Як почуває себе твій брат після операції?

— На жаль, виникли ускладнення...

— Які?

— Одружується з медсестрою.

Вовочка каже мамі:

– Мамо, сьогодні директор запитував, чи одна я дитина в сім’ї.

– І що ти сказав?

– Що я один.

– А він?

– Слава Богу!

Розмовляють дві пані.

— Це правда, що ви видаєте заміж старшу дочку?

— Та... так! Через тиждень весілля.

— Гм... А ваш майбутній зять знає, що у неї одне око скляне?

— Ні! Ми хочемо зробити йому сюрприз!

Одного разу мені приснилося, що моя дружина голосно хропе. Прокидаюся — нічого подібного: не одружений!

— От такого вірусу в мене ще не було! — сказав зять, побачивши за комп'ютером тещу...

Дружина — чоловікові:

— Милий, не ходи сьогодні ввечері в бар, мені буде дуже нудно вдома одній!

— Мила, але якщо я не піду, нудно буде нам обом!

Тихий сімейний вечір. Уся родина за столом. Дружина:

— Любий, я давно хотіла сказати тобі, що один раз зрадила тебе...

— Для чого згадувати минуле...

— А ще я хотіла сказати, що вчора вдавала, наче вболівала за "Динамо", насправді ж мені більше подобається "Шахтар".

— І ти ще називаєш себе матір’ю моїх дітей?!

— Ой, Петре, ти знаєш, я розлучаюсь зі своєю жінкою. Вона вже півроку зі мною не розмовляє.

— Та ти що, Миколо, отямся! Де ти ще знайдеш таку дружину?

Син пристає до батька:

— Тату, тату! Підемо завтра знову на полювання?

— Ні! Завтра підемо з тобою до окуліста! — сердито відповідає батько, виколупуючи дріб у себе з дупи.

Дружина щосили намагається розбудити сплячого чоловіка.

— Васю, прокинься! Васю, Ва-а-асю-ю-ю, ну вставай же нарешті. О, Васю, вставай, пора снодійне пити.