— Ну, тату, женитись буду!

— Кого ж береш, синку?

— Та Галю, сусідку!

— Ой, не бери синку, знаєш... Зізнаюся: згрішив — коротше вона твоя сестра..

— Ну тоді Ольку — колишню однокласницю!

— Ні, синку, і вона твоя сестра...

Тут мати не витримала, подає голос з іншої кімнати:

— Та бери, синку, яку хочеш, він однак не твій батько....

— Мамочко, а нам сьогодні щеплення робили!

— Ну ти, доню, сподіваюся, не плакала?

— Ні, мамо, вони мене не наздогнали!

Син каже татові:

— Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!

Батько, читаючи книжку, відповідає:

— Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!

П'яний чоловік вночі йде по вулиці. Його зупиняє поліцейський:

— Куди йдеш?

— Іду слухати лекцію про шкоду алкоголізму.

— О третій годині ночі?! Хто ж тобі буде її читати?

— Моя дружина і теща!

Розмова двох чоловіків:

— От раніше я трусами своєї бабці всю машину не тільки промити міг, а й насухо витерти.

— А тепер?

— А тепер я трусами моєї дружини навіть окуляри протерти не можу!

Секрет щасливого сімейного життя — це коли дружина "жайворонок", а чоловік — "сова".

Дружина не бачить яким чоловік приходить додому вночі, а чоловік не бачить якою вона прокидається вранці.

Виїхав в роумінг, отримую СМС від дружини:

— "На смску не відповідай, це дорого! Як справи? Як добралися?"

Молода дружина каже чоловікові:

— Милий, мені так нудно. Давай ще один ноутбук заведемо!

Дружина, читаючи журнал, каже чоловікові:

— Уяви лише: в Америці до двох років ув’язнення засудили чоловіка, в якого було три дружини!

— Для покарання чи для відпочинку? — цікавиться чоловік.

— Отже, парубче, ви вирішили одружитися з моєю дочкою?

— Так!

— А ви зможете утримувати сім'ю?

— Ну, думаю зможу!

— Ви добре подумали? Адже нас шість чоловік!