— Ну й життя! Я вже свою дружину навіть прогодувати не можу.

— Тоді пропий.

Придумав новий спосіб контролювати дружину під час своїх відряджень.

Перед від'їздом купую їй пазл на 7000 елементів. Якщо до приїзду пазл не зібрано, значить десь шлялася!

— Яке нещастя! Моя теща розбилася на машині.

— І скільки їй було років?

— Та ще й двох не минуло, відколи купив!

— Рабинович, з твоєю Сарою спить вся Одеса, та щоб до неї потрапити, потрібно займати чергу, кинь її, навіщо потрібна тобі така дружина!

— Ти розумієш, якщо я кину її, то мені теж потрібно буде займати чергу.

Дружина скаржиться чоловікові:

— Чому завжди все не так, як я хочу?

— А як ти хочеш?

— Ну, не знаю...

Оголошення:

Пропав коштовний пес. Винагорода. Особливі прикмети: гавкає лише на тещу.

Молода жінка з плачем розповідає своєму чоловікові:

— Мій тато збанкрутував!

— Я завжди відчував, що він не зупиниться ні перед чим, аби розлучити нас.

Чоловік повертається з відрядження. Відмикає двері, а йому назустріч кидається майже гола дружина з криком:

— Втікаймо звідси чимскоріш! Щойно передали по радіо, що в нашому будинку закладено потужний вибуховий пристрій!

— Хвилинку, люба, я тільки гляну, чи не міститься він часом у нашій шафі.

— Я мрію заробляти по десять тисяч доларів на місяць, як мій батько

— Твій батько заробляє десять тисяч доларів на місяць?

— Ні, він теж про це мріє.

Повертається син зі школи. Батько відкриває його щоденник і бачить: математика — "незадовільно", українська мова — "незадовільно", фізкультура — "незадовільно", співи — "відмінно". Батько хапається за пасок.

— Ну й негідник! Так ти ще й співаєш!