— Тату, чому раніше все робили так, як хотів дід, а тепер його думку ігнорують?

— Сам винен. Рушницю свою навіщо продав?!

— Що ще корисне для здоров’я, крім доброї їжі і відпочинку? — запитує лектор слухачів.

— ???

— Ну, що кожен з вас робить з дружиною 2-3 рази на тиждень, а подекуди й частіше?

— Сваримося!

Батько з синком (6 років) перед сном вовтузяться на ліжку, лоскочуться й регочуть.

Жінка:

— Ну що ви проти ночі верещите, як дебіли?!

Чоловік:

— Я не верещу!

Син:

— Я не дебіл!

Новоспечена дружина телефонує мамі:

— Мамо, моєму не сподобалася твоя фірмова каша, можеш повторити рецепт?

— Береш крупу, відварюєш...

— А!!! Відварюєш...

Маленька дівчинка:

— Мамо, ти мені казала, що у янголів є крила і вони можуть літати?

— Так, доцю.

— Учора увечері, коли тебе не було, я чула, як тато називав мою няню янголом. Коли вона полетить?

— Завтра зранку, сонечко.

— Чого такий сумний?

— Завтра моя наречена виходить заміж.

— Як, за кого?

— За мене...

З діалогу чоловіка й дружини, що давно живуть разом:

— Галю, де ця хріновина?!

— Ну як де? Ти що забув, чи що? Вона в цьому, як його...

— А-а! Точно...

Дружина — чоловіку:

— Я, мабуть, два тортики візьму.

— А я тоді другу пляшку горілки!

— Ти думаєш, що всі секретарки зраджують своїм чоловікам?

— Звичайно, ні. Тільки ті, які заміжні.

Йшов лісом мисливець, і несподівано провалився в барліг. Озирнувся і бачить: в кутку, зіщулившись, сидить маленьке ведмежа і тремтить від страху. Мисливець запитує його:

— Тато вдома?

— Н-ні-і!

— Мама вдома?

— Н-ні-і-і!

Тоді, осмілівши, мисливець робить два пальця "рогаткою":

— У-у, звірюко!

— Бабусю-у-у-у!