Молода дружина каже чоловікові:

— Мені якось важко відразу відмовитися від своїх дівочих звичок.

— І не треба! Продовжуй брати гроші у свого тата.

Син — батькові:

— Ти в що грав у дитинстві?

— У "Козаків-розбійників".

— А де її можна завантажити? Хоча не треба — там, мабуть, графіка відстійна...

Прийшли син із батьком на риболовлю. Батько каже сину:

— Синку, дай мені хлібу для підкормки.

— А я його з’їв.

— Тоді дай мені каші.

— Я її також з’їв.

— Тоді доїдай хробачків і підемо додому.

— Чому ти дозволяєш своїй дружині курити?

— Повинна ж вона хоч якийсь час помовчати..

Прийшов син з батьком на риболовлю. Батько каже синові:

— Синку, дай мені хліб для підгодівлі.

— Я його з'їв.

— Тоді дай мені кашу.

— Я її теж з'їв.

— Тоді доїдай черв'яків, і пішли додому.

Чоловік і жінка ввечері дивляться по телевізору фільм за участю Памели Андерсон. Дружина:

— Ну і що гарного у цій Памелі? Зніми з нею перуку, змий косметику, вийми силікон з грудей, одягни в домашній халат — на кого вона буже схожа?!

Чоловік:

— На тебе!

— Застрахуйте, будь ласка, мою тещу від пожежі.

— А давайте ще й від повені?

— Навіщо?

— А раптом з першого разу не вийде?!

Чоловік застав дружину в ліжку з коханцем, з ходу розвернувся і ударив його.

Дружина з ліжка:

— Правильно! Тут не живе, а до нас ходить.

Коханець розвернувся і дав відповідну ляпас чоловікові.

Дружина:

— Правильно! Сам не може і іншим не дає.

Вовочка каже до мами:

— Ма, я братика хочу.

— Добре, буде тобі братик.

Вовочка телефонує батькові:

— Алло, тату, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З тебе барабан і олівці.

Оголошення:

"Родина з п'яти студентів зніме кімнату. Або ліжко. Або кут у ліжку."