У пологовому будинку медсестра з двома немовлятами на руках звертається до молодого татуся:

— Вас не шокує те, що у вас народилося більше однієї дитини?

— Звісно, ні!

— Тоді тримайте цих двох, я зараз іще піднесу.

Дача. Теща кричить зятю:

— Шланг, який ти купив, дірявий в декількох місцях, я ним поливати замучилась!

Зять в будиночку, тихим голосом:

— А я тобі ще лопату затупив, погнув зуби на граблях і електроплитку зламав.

Інтерв'ю з мільярдером:

— Яке найбільше щастя принесли вам гроші?

— Мабуть, те, що моя дружина перестала куховарити.

Син погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя:

— Чому ви чіпляєтеся до мого сина?

— Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім?

— Бачиш, тату? Він знову починає.

Чоловік повернуся додому пізно ввечері напідпитку. Вирішив поїсти і, щоб не розбудити дружину, не вмикаючи світла, почав нишпорити в кухні по баняках. А вранці накинувся на дружину:

— Що це ти наварила вчора, юшка ще так-сяк, можна їсти, а м’ясо якесь сире, недоварене.

— Яка юшка, яке м’ясо? Та то ж я в каструлі мочалку для миття посуду виварювала!

— Я прошу вашої руки, моя люба.

— Отак швидко? Але ж ви знаєте мене всього лише три дні!

— Ні, я знаю вас більше. Я працював у банку, де ваш батько має рахунок.

— Добрий вечір, Саро Абрамівно! Як ваш головний біль?

— Ой, пішов грати в карти...

Сваряться чоловік з дружиною, перейшли на особистості батьків:

— А що тобі поганого зробив мій тато?!

— Тебе!!!

— Тату, тебе в школу викликають!

— Навіщо?

— Я скло розбив.

Батько сходив. Наступного дня син каже:

— Тату, тебе в школу викликають.

— Навіщо?

— Хімічну лабораторію спалив.

Батько знову сходив. Наступного дня син знову каже:

— Тату, тебе в школу викликають.

— Знову? Навіщо? Я взагалі не піду в твою школу!

— Ну і правильно, нічого там по руїнах лазити!

Планувати відпустку дуже легко. Начальник каже вам — коли, дружина каже — де.