Телефонує зять тещі:

— Мамо, я їду додому — що-небудь купити?

— Купи собі квартиру, сволото, і живи окремо!

У кінотеатрі закінчився фільм. У залі спалахнуло світло, і дружина побачила сидячого перед нею чоловіка:

— Ах, ось як ти, значить, сидиш вдома з дітьми, поки я допізна працюю!

— Сучасна молодь жахливо вдягається! Наприклад, от цей хлопець.

— Це – моя дочка.

— Пробачте, я не знав, що ви – її батько.

— Я не батько, я – мати.

Трирічна донька дає татові грушу:

— Тату, поїж!

Він бере у неї грушу, починає їсти.

Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо:

— Тату, поїж!

Він, не розуміючи, починає їсти активніше.

Дочка вже майже в сльозах:

— Тату! Поїж!

Він їй:

— Доню, та в чому справа, я ж їм?!

— Тату, пйинеси ніж і поїж мені на шматочки!

Помираючи, дід шепоче онукові:

— Я закопав скарб!

— Де, дідусю?

— У землі.

— Точніше, дідусю, точніше!

— Земля — третя планета від Сонця...

Чоловік збирається на роботу й запитує дружину:

— Ти мій піджак почистила?

— Так, любий.

— А штани?

— Так, любий.

— А черевики?

— А в тебе й там кишені є?

— Для чого ти свою тещу на курси водіння відправив?

— Щоб потім на своїх дверях повісити знак "В'їзд заборонено".

V століття. Князь Ігор просить дружину почистити до бенкету 500 кілограмів цибулі.

Цей факт входить в літописи як "Плач Ярославни".

Мати каже дочці:

— Цей твій шанувальник мне так бісить, що я з задоволенням стану його тещею!

— Іноді виходить краще, ніж задумаєш, — подумав чоловік, коли кинув черевиком в кота, а попав у тещу.