Сімейна вечеря. Знайомство з батьками:

— Мамо, тату, це... це... Це тепер буде жити у нас!

Пізній дзвінок в двері.

Дружина відкриває — на порозі на рогах стоїть чоловік-програміст, гойдається, куртка порвана, вимазана вапном, під оком — синець:

— Ну як тобі мій новий скін?

Лист на телебачення: "Дуже прошу вас під час інформаційної програми не давати внизу екрану рядок, що біжить. Моя теща думає, що то караоке, й починає голосно співати".

— Тату, кажуть, що одруження — як лотерея. Невже це правда?

— Ні, сину. У лотереї є хоч якийсь шанс...

Вона:

— Секс у нас буде тільки після весілля!

Він:

— Як вийдеш заміж — дзвони.

Програміст сидить за комп'ютером. Дружина приносить йому каву. Той, не дивлячись на неї, мовчки бере чашку, відсьорбує, потім морщиться, повертається до дружини і говорить:

— Я ж люблю без цукру!

— Я знаю, милий, просто мені так хотілося почути твій голос!

— Васильку, — батько гукає з вікна, — ти думаєш іти додому?

— Думаю, — кричить у відповідь син.

— Ну то й що?

— Дай мені ще подумати годинку!

Ніч. Дружина трясе чоловіка. Той спросоння запитує:

— Ти що, з глузду з'їхала?! Третя година ночі, що сталося?

— Петре, у мене голова пройшла!

Літнє подружжя, що вже відзначило своє срібне весілля, сидять вранці за столом, снідають. Дружина дивиться на чоловіка довгим поглядом і запитує:

– Василю, будь ласка, скажи мені – ти мене все ще любиш?

Чоловік роздратовано шпурляє вилку на стіл:

– Оксано, ну от поясни мені – ну навіщо тобі потрібно кожний ранок починати зі скандалу?!!!

Чоловік і дружина збираються у відпустку.

— Дітей відправимо до мами, — каже дружина, — собаку і папугу віддамо тьоті Соні, кішку візьме двірник.

Чоловік задумливо дивиться у вікно:

— Якщо в квартирі буде так тихо, навіщо взагалі кудись їхати?