Теща повчає зятя:

— Якісь ви, молоді, нині всі ділові й стурбовані. Ось я у ваші роки була весела й дзвінка, як бубон!

— Ну чому ж — була? Ви й зараз на бубон схожі: все бубоните й бубоните.

– Тато, а чому Місяць більший за зірки?

– А кат його знає...

– А чому Сонце таке яскраве?

– А біс його знає...

– Тату, може, ти втомився від моїх питань?

– Ні-ні, ти питай, синку, питай! Хто ж тобі ще, окрім батька ж, усе пояснить?

Адвокат — клієнтові:

— Найкращим у вашому становищі буде піти до дружини і помиритися.

— Цікаво, а що ж буде найгіршим?

Офіцер прийшов зі служби додому. Повечеряв, приліг на диван і говорить дружині:

— Принеси мені газету.

— А чарівне слово?

— Бігом!!!

Вирушає бандерівець на полювання. Син запитує:

— Тату, ти знову на полювання, вбивати москалів?

Батько:

— То хіба у мене син не геній?

Дружина логопеда в ліжку лавірувала, лавірувала, та не вилавірувала.

Дружина скаржиться чоловікові:

— Я вже геть не годна впоратися з нашим сином.

— А що він сьогодні утворив?

— Коли ми йшли зі школи, він спитав, що продає ця розцяцькована дівуля в коротенькій спідничці, яка стовбичить на розі.

— Ну, це ж суто вікова цікавість, пізнання світу...

— Так, але вдома він розбив керамічного кота, в якого кілька років складав гроші!

— Бабусю, а хто такі "люди з гуманітарним складом розуму"?

— Навіть і не знаю, як тобі пояснити, онучку... Раніше їх дурнями називали...

Приносить чоловік додому тортик і запитує дружину:

— Люба, тобі на скільки частин розрізати, на вісім чи на чотири?

— Звичайно на чотири, вісім мені не з'їсти.

В офісі шеф каже секретарці:

— Катю, збери у приймальній всіх наших дівчат, я вас сфотографую.

— А навіщо?

— Ну треба ж мені якось довести дружині, що ви всі страхітні і зраджувати тут ні з ким!