Приходить мама додому, бачить: синок відкрив холодильник, дістав пачку з пельменями і так сирими та замороженими, їх і їсть.

— Синочок, ти хоча би відварив їх, чи що?!

Синочок (шугаючись):

— Хто обкурений?!

Чоловік і дружина сидять увечері на кухні і розмовляють:

— Наш сусід, виявляється, дуже розумна людина!

— Чому ти так вважаєш?

— Коли нашому синові на день народження подарували барабан, він єдиний здогадався запитати: "А ти знаєш, що у нього всередині?"

Дружина каже чоловікові-алкоголіку:

— Як ти дістав. Щовечора п'яний, грошей додому не приносиш. Ти сходив би на кладовище, подивився, скільки там людей твого віку померло від горілки.

На наступний день він пішов з ранку і повернувся під вечір п'яний.

— І де ти був?

— Обійшов все кладовище, читав написи на стрічках вінків: від тещі, від дружини, від сусідів, від друзів... а от від горілки ніхто не помер.

— Привіт любий! А де ти був?

— У сусідки.

— Дивно! Твоя футболка так пахне начебто ти бігав...

Дружина каже чоловікові:

— Яка прекрасна пара наші нові сусіди: він її весь час обіймає, цілує, говорить їй лагідні слова. Чому ж ти цього не робиш?

— А я тут при чому? Я її навіть не знаю.

Подружжя переїхало в новий будинок.

— Послухай — каже дружина — треба купити терміново штори, а то коли я стану роздягатися на ніч, сусіди можуть побачити мене.

— Не треба витрачатися — відповідає чоловік — коли вони побачать тебе то самі куплять нам штори.

Батько дзвонить сусіду:

— Ви зробили за сина домашнє завдання з математики?

— Зробив...

— А дайте списати!

Якщо твій син схожий на сусіда — не переймайся.

Можливо, у вас з сусідом один тато.

— Тато, а навіщо у тебе в кабінеті портрет Президента?

— Як навіщо, а раптом він прийде?

— От здорово! Тепер я знаю, навіщо у мами в спальні портрет Леонардо ді Капріо, а у бабусі — Архангела Михаїла.

Начальник входить у кабінет:

— Хлопці, у моєї секретарки поповнення в сімействі! Всі здаємо по 100 гривень на букет і аналіз на ДНК...