Один дачник кричить іншому через паркан:

— Миколо, учора ввечері, бачив, у вас так весело було, усі по ділянці бігали, танцювали.

— Та ні, це просто дідусь вулика перекинув.

Черга в аптеці.

– Слухаю Вас.

– Мені тест на вагітність.

– А який?

– Негативний, якщо можна.

Молода, симпатична дівчина приходить в церкву, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжа, ні біжутерії, нічого, навіть одяг консервативно-строгий.

Опустивши голову запитує:

— Батюшка, а як ви розумієте у контексті положень п'ятого константинопольського собору концепцію протеєрея Феофана про соціально-патріархальне єднання душі людини з Господом Богом?

Батюшка:

— Заміж, дура! Терміново заміж!!!

У шкільному медпункті запитують учня:

— ПІБ?

— Не зрозумів.

— Скорочено — прізвище, ім'я, по батькові.

— А, зрозумів, ГАВ!

— Це що за виховання? Ти чого до мене гавкаєш?

— Та ви що? Я теж скорочено: Гаврилюк Андрій Васильович. ГАВ!

Учитель:

— Ваш син весь час біля книжок спить.

Батько:

— Може бути. То в ньому талант дрімає.

– Сину, коли ж ти двійку виправиш?

– Та ніяк учитель журналу в класі не залишає... От тільки залишить – так і виправлю.

— Чому ж ти, Петре, не вивчив урок?

— Підручника не було.

— А де ж твій підручник?

— Батько привезли на зиму сіно й привалили...

— Та коли ж ти все-таки підготуєш урок?

— Коли корова сіно з'їсть.

Чоловік повернувся з відрядження. Дружина:

— Ну як?

— Люба, ти в мене краща за всіх! А ти як?

— Не один ти так думаєш!

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:

— Ти ж, синку, там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєш — вимре все село...

Мати говорить маленькому сину:

— Якщо ти не їстимеш манну кашу, то я покличу Бабу-ягу.

— Мам, невже ти гадаєш, що Баба-яга буде їсти цю кашу?