— Як справи?

— Ти не уявляєш! У мене не теща, а просто золото!

— І де ж ти розкопав такий скарб?

— Закопав, друже, закопав!

В лісі під час грабіжки:

— Гроші чи життя!

— Дам пану грошей і життя моєї тещі!

У барі за столиком сидять двоє сильно підігрітих мужиків. Один запитує:

— Слухай, а ти де живеш?

— На вулиці Шевченка.

— Ух ти, і я теж там живу! А в якому домі?

— 28.

— Нічого собі! І я в цьому домі живу. А квартира у тебя яка?

— 41.

— Ні, зачекай — це я живу в квартирі 41!

— Чого? В цій квартирі живу я, зрозумів?!!

Тут між ними зав'язується бійка.

Побачивши це, бармен говорить напарнику:

— Ці брати такі дотепні, коли п'яні...

Поліцейський зупиняє машину:

— Товаришу водій, чому ваша пасажирка не прив'язана ременем?

— Так ти не бійся, мужик, це теща моя, вона сьогодні смирна!

— Ну що ж, зятю, зі святом тебе!

— З яким це ще святом, мама?

— Та от мені, терміново їхати треба.

Синочок, взнаючи значення невідомих слів, підходить до тата:

— Тато, а що таке геморой?

— Ти що, з програмістами спілкувався?

— Ви холостий чи одружений? — запитує кравець замовника, знімаючи мірку для костюма.

— Одружений.

— Тоді запишемо: "Потайна кишеня в підкладці піджака".

— Милий, а чому у нас вже сексу три тижні не було?

— Діє! Діє подарований тобою афродізіак!!!

— Мамо, я в туалет хочу!

— А ти вже зробив уроки?

Глибока ніч. Дзвінок. Розлютована дружина відкриває двері, у руках у неї качалка.

Зовсім п'яний чоловік намагається обійняти дружину: "А ти все печеш, дорогенька, усе печеш..."