Спогади випускника:

— Я пам’ятаю, як мама мене вела в 1-ий клас... і як батько ніс з випускного...

— Я з самого весілля ще не розмовляв з дружиною.

— Посварилися?

— Не хочу її перебивати.

– Який смачний салат, кохана! Сама купила?

Йде лекція про шкоду алкоголю.

Лектор:

— Багато випадків, коли дружина йде від чоловіка, який п'є.

Голос із залу:

— І скільки для цього треба випити?

— Нарешті моєму бідному чоловікові повезло.

— Як? Після смерті?

— Коли стали рити йому могилу — наткнулися на нафту...

Проходять батько з маленьким сином повз лікарню. На воротах, як звичайно, емблема медицини (змія навколо кубка). Син запитує:

— Тато, що тут намальовано?

— А, це — твоя бабуся морозиво їсть.

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути з мосту.

— Синку, що це ти робиш?

— Жити не хочу, батьку!

— Подумай про дітей, синку, не роби цього!

— Німа дітей у мене!

— Подумай тоді про батька з матір'ю!

— Нема ні батька, ні матері!

— Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!

— А це хто такий?

— Стрибай, синку, стрибай!!!

Вранішня розмова по телефону з начальником:

– Іване Івановичу, я на роботу сьогодні не прийду.

– А в чому справа?

– Та дружина 200 гривень загубила..

– І що?

– А я на них стою.

Таксі везе жінку. Водій нещадно лихачить – проїжджає на червоне світло, підрізає і т. д. Врешті-решт жінка не витримує і каже:

– Водій, ведіть машину обережніше – у мене вдома восьмеро дітей!

Таксист, здивовано обертається:

– І після цього Ви мені говорите про обережність?!

– О, кохана! Панірування цих котлет таке хрумке сьогодні! Що це?

– Це іржа від сковорідки, дорогий. Кажуть, залізо корисне для здоров'я!