До чоловіка заходить сусідка й просить полагодити кран. Той:

— А чому до мене? Викликали б сантехніка з ЖЕКу.

— Та вони там від п’янки всі імпотентами стали...

Вчора написав на брудній машині сусіда: "Помий мене"... Сьогодні дивлюся — на моїй написано: "Заходь, помию"...

— А чому це сусідка така засмучена? Ну, випив чоловік на 8 березня, але ж він їй і парфуми подарував.

— Ти нічого не зрозуміла: її чоловік випив парфуми, які подарував їй на 8 березня.

Суд. Суддя — білявці:

— Чому ви отруїли сусідів?

— Мені в магазині сказали, що краще труїти тарганів разом із сусідами.

Еволюція подружнього життя.

Перший рік спільного життя: він говорить — вона слухає.

Другий рік: вона говорить — він слухає.

Третій рік: обидва говорять — сусіди слухають.

Самотня пані познайомиться з немолодим, неінтелігентним чоловіком, що має всі шкідливі звички, з метою створення сім'ї для своєї сусідки.

Син приходить додому в подертому спортивному костюмі.

— Що сталося? — суворо запитує батько.

— Побився із сусідським Андрієм.

— Неподобство! — обурюється батько. — Тепер доведеться новий костюм купувати.

— Ти б бачив Андрія — його татові доведеться нового сина купувати!

— Добрий вечір! Це ваші сусіди знизу.

— І що?

— Ви не могли б кран у ванній закрити? А то ще промочите ноги, застудитесь, захворієте та помрете... Або ми вас самі вб'ємо!

Якщо у вас скінчились цигарки, а вам не хочеться йти до магазину, бо на дворі дощ, постукайтесь до сусіда й попросіть у нього десять тисяч на три місяці. Вислухавши його пояснення й вибачення, сумно зітхніть: "Шкода, дуже шкода, а я на тебе так сподівався... Ну дай хоч цигарку тоді, чи що." В дев’яти випадках із десяти він на радощах дасть вам цілу пачку! І ще буде радий, що так дешево відбувся!

Телефонний дзвінок в квартиру з жеку:

— У вас унітаз не забився?

— Ні.

— Добре... до вас зараз троє сусідів посрати прийдуть...