Як пояснити сусідам, що ліфт і так наш і мітити його сечею не потрібно?

— Сусіди не скаржаться, коли ти з перфоратором працюєш?

— Та ні, я ж уночі, коли всі сплять.

Маленька дівчинка закопує ямку в пісочниці. Сусід, що проходить повз неї, запитує:

— Що це ти там закопуєш, дівчинко?

— Мою золоту рибку, — схлипуючи, відповідає маленька дівчинка.

— Яка одначе велика ямка для такої маленької золотої рибки.

Маленька дівчинка, зі злістю, відповідає:

— А це все тому, що вона всередині вашого сраного кота!

Викладач:

— Студенте Петренко, сподіваюся, що сьогодні я не побачу, як ви списуєте контрольну в сусіда?

Студент:

— Пане професоре, я дуже радий, що ми з вами думаємо однаково.

Єврейська сім’я перед Новим роком:

— Абраме, запросімо сусідів на свято.

— Навіщо?

— Буде весело.

— Саро, я не розумію, чому тебе веселить, коли чужі люди приходять і їдять нашу їжу.

— Бабусю, ви кажете, що сусідка не віддає вам борг третій рік?

— Навіть більше!

— А не могли б ви і мені позичити п'ять гривень на таких умовах?

— Глибоко тобі співчуваю, сусіде.

— Що трапилось?

— Я купив своїй дружині шубу.

— А яке це відношення має до мене?

— А те, що моя дружина сьогодні збирається в гості до твоєї.

Американець приходить до адвоката й просить поради.

— Мій сусід винен мені п’ятсот доларів і не віддає. Чи можу я якось відсудити ці гроші?

— Можете, але для цього потрібні письмові докази, що він вам винен ці гроші. Ви маєте такі докази?

— Ні, не маю. Він позичив у мене просто так.

— Тоді напишіть йому листа, й зажадайте, щоб він негайно повернув вам тисячу доларів.

— Але він мені винен лише п’ятсот!

— Саме так він і відповість. І це буде письмовий доказ.

Живуть у сусідніх будинках дві різні сім’ї. Одні все сваряться, а в інших завжди тиша й злагода. Одного разу, позаздривши миру в сусідській родині, жінка каже чоловікові:

— Піди до сусідів і поглянь, що такого вони роблять, що в них завжди все добре.

Той пішов, сховався й спостерігає. Ось бачить: жінка миє підлогу в домі, раптом щось відвернуло її увагу, й вона побігла на кухню. В цей час її чоловік прийшов додому й, не помітивши відро з водою, зачепив його й вода розлилась. Тут вийшла дружина, вибачається перед чоловіком, і каже:

— Вибач, любий, я винна.

— Ні, це ти вибач, я винний.

Засмутився чоловік і пішов додому. Вдома жінка його запитує:

— Ну, що, підгледів?

— Так!

— Ну й що?

— Я все зрозумів! У нас усі праві, а в них усі винні.

Вовочка приходить до сусідки:

— Тітко Клаво, у мене мама захворіла, і потрібне малинове варення!

— Звичайно, звичайно, дитинко! Куди тобі налити?

— Та нікуди, я тут з'їм!