Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.

— Вовочко! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю! ..

Вовочка піднімає голову вгору і каже:

— Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

В гості прийшла сусідка, і мати каже маленькому синові:

— Поцілуй тітку.

— Не хочу!

— Чому?

— Тому що, коли її поцілував тато, вона дала йому ляпаса.

Жінка каже чоловікові:

— Поглянь, яке чудове подружжя наші нові сусіди: він її весь час обіймає, цілує, каже їй ласкаві слова. А чому ж ти цього не робиш?

— А я тут причому? Я її навіть не знаю.

Дивлюсь — сусідові дрова привезли і він їх біля хати складає.

Підходжу до нього і кажу:

— Так далеко не залишай, украдуть!

А він мені:

— Та нехай крадуть.

Ну... я і вкрав...

Жінка на дачі каже гарненькій сусідці:

— Ти не могла б одягти свій "сміливий" купальник і позасмагати на ділянці?

— Могла б. А навіщо?

— Та хочу, щоб чоловік нарешті поремонтував огорожу.

Прибігає чоловік додому:

— Дружино, збирайся! Я з цирком контракт уклав, будемо з тобою виступати!

— Та ти що! Ми ж нічого не вміємо!

— А ми будемо показувати статевий акт на арені! Що отут уміти? Успіх забезпечений!

— Ну добре, тільки зачекай, я зараз за сусідом збігаю, щоб він з нами пішов.

— А він нам навіщо?

— А якщо тебе на біс викличуть, а ти не зможеш?

— Наш сусід свою дружину називає ластівка.

— Що, вона у нього така маленька?

— Ні, вона просто три рази з вікна випадала, коли скло мила.

Сиджу... Запахло паленим... Злякався. Думав комп горить! .. А ні — це в сусідів пожежа...

Мисливець повертається з полювання, на одному плечі качка, на іншому рушниця, сам увесь побитий до невпізнанності. Сусід його й запитує:

— Васю, ти звідки?

— З полювання.

— Качка дуже дика трапилась?

— Та ні, качка не дика, а от хазяїн таки дикуватий!

Дружина чоловікові:

— Я до сусідки на 5 хвилин, а ти через кожні 15 хвилин помішуй кашу!