Чоловік відкрив магазин, в якому продаються труби, барабани, труни, рушниці й пістолети. Сусід йому каже:

— Сусіде, у тебе якийсь ідіотський набір товарів!

— То як поглянути! Позавчора я продав барабан, учора — рушницю, а сьогодні — труну!

Комунальна квартира. На кухні стоїть Мойша, поклавши свою чоловічу достойність на батарею, й читає фізику.

Заходить сусід, бачить таку картину й запитує:

— Ти що це робиш?

— Та я ось прочитав, що при нагріванні тіла розширюються, а при охолодженні звужуються. Так от ми з Цилею й вирішили спробувати.

— А де же Циля?

— Як — де?! У холодильнику!

Два товариша розповідали один одному анекдоти і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазик:

— Слухай, а що це таке?

— Годинник, що говорить.

— Як це?

Чоловок бере качалку і з усієї сили б’є по тазу. Із-за стіни почулось:

— Друга ночі, козел, а ти гримаєш!

Вовочка звертається до сусідки-білявки:

— Тьотю Соню! Навіщо ваш Яша ходить у музичну школу?! Він же зовсім не має слуху!

— Дурню! Яша ходить туди не слухати! Яша ходить туди грати!

Ідеальний сусід той, що шумить точно в той же час, що і ви.

Як пояснити сусідам, що ліфт і так наш і мітити його сечею не потрібно?

— Сусіди не скаржаться, коли ти з перфоратором працюєш?

— Та ні, я ж уночі, коли всі сплять.

Маленька дівчинка закопує ямку в пісочниці. Сусід, що проходить повз неї, запитує:

— Що це ти там закопуєш, дівчинко?

— Мою золоту рибку, — схлипуючи, відповідає маленька дівчинка.

— Яка одначе велика ямка для такої маленької золотої рибки.

Маленька дівчинка, зі злістю, відповідає:

— А це все тому, що вона всередині вашого сраного кота!

Викладач:

— Студенте Петренко, сподіваюся, що сьогодні я не побачу, як ви списуєте контрольну в сусіда?

Студент:

— Пане професоре, я дуже радий, що ми з вами думаємо однаково.

Єврейська сім’я перед Новим роком:

— Абраме, запросімо сусідів на свято.

— Навіщо?

— Буде весело.

— Саро, я не розумію, чому тебе веселить, коли чужі люди приходять і їдять нашу їжу.