Прийшов додому п’яний. Поліз у ванну купатися. Послизнувся, впав. Падаючи, збив головою кран. Струмінь зі всієї сили б’є в стелю.

А я лежу і ржу – перший раз в житті затопив сусідів зверху.

— Сьомо, а що в тебе було найбільш образливе за все життя?

— Образливо, Фімо, це коли ти на роботі, а сусід надсилає SМS із проханням займатися сексом тихіше!

Поселилась жіночка в готель, приготувалась до сну, тільки лягла, очі закрила – аж тут хропіння з сусіднього номеру.

І подушкою накрилась, і музику ввімкнула – все одно хропе.

Вона давай гатити у стіну – але все марно. Вранці стукає в сусідній номер і каже сусідові:

– Та чи вам позакладало?! Чи ви не чули, як я вам стукала цілу ніч у стіну?

– Та жіночко, певно, що чув! Але вибачайте, що не прийшов, добряче втомився.

— Хто там так кричить у сусідів?

— Та це ж Катря!

— Народжує, чи що?

— Та ні — вагітніє.

Повертається мужик додому.

Зустрічає сусіда.

— Здорово!

— Привіт!

— Ти знаєш, що у тебе дружина повія?

— Ну і що?

— Ти як йдеш — до неї коханці приходять!

— Ну і що? ..

— Цілий натовп йде!

— Ну і що?

— Так вони тут в чергу шикуються!

— Ну і що?

— Як що? Розлучайся!

— Ага, звичайно! Щоб потім, як всі — в черзі стояти?

— Тату, я попав каменем у сусідський "Лексус"!

— Іди геть хлопчику, я тебе не знаю.

Три мисливця:

— В мене така собака розумна: одного разу забув патрони, дав рушницю понюхати, то вона швидко з дому їх принесла!

— А я раз рушницю забув, так дав своїй чохол понюхати, то вона збігала та притягнула!

— То все дурня, ми раз на пікнік поїхали, а дружина ліфчик від купальнику забула, я її труси собаці понюхати дав, то вона сусіда за яйця приволокла!

— Сусідонько, ваш чоловік, повинна вам сказати, прекрасно схуд. Як це йому вдалося?

— Він щодня ходить на рибалку.

— І що, від цього так худнуть?

— Звичайно. Він їсть лише те, що зловить...

Моя сусідка-студентка наполегливо стукає в двері і я відкриваю.

— Привіт! Я хочу веселиться, пити і кохатися всю ніч! Ти вільний сьогодні?

— Звичайно так!

— Подивишся за моїм псом?

В одеському автобусі їде жінка й розмовляє мобілою: "... І ти собі уявляєш, Софочко, захожу я до нашої спальні, а він із сусідкою там перекидаються на нашому ліжку. Ну я навшпиньки прокралася на кухню, взяла... Ой, Софочко, моя зупинка, я в шість із роботи поїду й дорозповім."

Шоста вечора. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті ж обличчя сидять. Тут застрибає задиханий чоловік, ледь переводить подих: "Я не запізнився?" Дивиться на жінку й каже: "Ну, що втупилася? Дзвони Софочці."