Люди, які роблять вранішню зарядку, вмирають у сто разів рідше за інших. Тому що їх в сто разів менше, ніж інших.

Напис у туалеті спортивного клубу: "Чоловіки, пам'ятайте: у ваших руках майбутнє нашої Держави!"

Двоє друзів:

— А чому у тебе всі сковорідки без ручок?

— А тому що в мене жінка — тенісистка!

Журналіст запитує в переможця автоперегонів:

— Як ви спромоглися обігнати такого досвідченого й іменитого супротивника?

— Та ж оце, щоб воно згоріло! — гальма відмовили...

— Лікар сказав, що у мене вроджені здібності до гірськолижного спорту.

— А в чому це виражається?

— Кістки швидко зростаються!

Приходить чоловік у господарський магазин:

— Дайте мені мило й мотузку.

— Ви що, вдавитись хочете?

Чоловік (саркастично):

— Ні, я помиюсь — і в скелелази!

— А ми на Новий рік в офісі влаштували перегони на кріслах із коліщатами. Чотири кола, й притому як належить, із пітстопами: зупинялись в спеціально відведеному під цю справу місці, заправлялись горілкою, й далі на трасу.

— Цікаво, а як би до цієї витівки поставилось керівництво?

— Наш директор приїхав останнім.

В дитинстві Софія Ковалевська планувала займатися стрибками із жердиною. Але рідні та знайомі вмовили дівчину, що це занадто екстравагантно для ХІХ сторіччя, і порадили їй для початку зайнятися математикою...

— Це жахливо! — обурюється дружина футбольного вболівальника, — ти знаєш напам'ять календар першості і імена всіх футболістів, але не пам'ятаєш дату нашого весілля!

— Нічого подібного. Ми одружилися, коли наша збірна програла Ісландії.

— Скажіть, а навіщо цьому боксеру такі великі контактні лінзи?

— Це тепер вони контактні, а до першого раунду це були окуляри.