— На жаль, гра була потьмарена потворною бійкою, яка стала справжньою окрасою матчу!

На футбольному матчі один із глядачів запитує хлопчика:

— А де ж ти гроші взяв на такий дорогий квиток?

— Батько купив.

— А де він сам?

— Та дома. Квиток шукає...

Петренко побив рекорд Сидорчука. Сидорчука розібрала спортивна злість, і він побив... Петренка.

Чоловік звертається по допомогу до психолога:

— Все у мене добре, але бракує гострих відчуттів. Я вже і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав... Хочеться чогось новенького.

— Заведіть собі кількох коханок, — радить психолог.

— У мене їх три. Не допомагає!

— А ви пробували розказати про них дружині?

Інтимна сповідь заміжньої жінки:

— Ми з чоловіком у ліжку — як під час автоперегонів "Формула 1". Він схожий на Шумахера, а я — на Баррікелло. Хоч би що я робила, він завжди приходить до фінішу перший.

Батько прочитав у газеті про молодого перспективного гравця, що уклав контракт із західним клубом на $50 млн. Підходить до сина, що сидить за підручниками, і хрясь йому по шиї.

– Сидиш тут, блін... Краще б пішов м’яч поганяв!

Парубок хвалиться перед друзями:

– А я своїй дівчині на День Закоханих кільце подарував! Баскетбольне. Нехай пострибає від радості.

Коментатор футбольного матчу по радіо:

— Родрігес виходить до воріт. Удар головою — штанга! Ще удар головою — штанга! Знову удар головою — штанга! .. Дайте йому нарешті м'яч або як-небудь припиніть цю істерику!

Коментатор:

— І тільки на 25-й хвилині матчу сталося те, чого з нетерпінням очікували тисячі вболівальників — на стадіон привезли свіже пиво!

Найкращий день — це ЗАВТРА. Завтра ми всі займемося спортом, почнемо вчитися, старанно працювати, кинемо пити і палити, почнемо читати якусь книгу, перестанемо жерти після шести вечора:

Але, що не прокинешся, постійно СЬОГОДНІ!