Анекдоти на тему "Совість"
— Чому ти такий сумний і стурбований? — запитує чоловік знайомого.
— Та сьогодні на вокзалі зустрічав дружину з відрядження.
— Ну то це ж прекрасно!
— Так, але вона не приїхала.
— То ти хвилюєшся, що з нею щось сталося?
— Ні, боюся, що вона вдома ще з учорашнього дня...
— О, Степане! Як поживаєш?
— Як і всі.
— Як там твоя Настя?
— Настя — як Настя...
— А пам’ятаєш, хто тебе з нею познайомив?
— Звичайно. Але я на тебе зла не тримаю...
Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
— Не хочу вас образити, — сказав він, — але я завжди мріяв поцілуватися з монашкою.
— Ну гаразд, — відповіла вона. — Але тільки, якщо ви — католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
— У чому справа? — запитала монашка.
— Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я — одружений, і я — єврей.
— Та нічого страшного! Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад...
Чоловік, що визнає свою помилку, коли він не правий, — мудрець.
Чоловік, що визнає свою помилку, коли він правий, — одружений.
Сьогодні до мене приходили свідки Єгови — розповідали, що потрібно допомагати ближньому і робити добро!
Попросив їх помити унітаз і винести сміття. Вони чомусь образилися і пішли...
— Я нікого не обманув, не пограбував і не вбив за все своє життя! Чому я так зле живу?!
— Ти сам відповів на своє питання.
У темному провулку двоє перепиняють чоловіка:
— Закурити не знайдеться?
Чоловік скинув шапку, пальто, чоботи, шарф, поклав на землю і буркнув:
— Та коли ви вже накуритесь!
Якщо вже любити, то таку жінку, щоб з нею було не соромно попастися на очі дружині.
Літня пацієнтка прийшла на консультацію до гінеколога. Після тривалого обстеження вона вдягається, дивиться лікарю в очі й каже:
— Скажіть відверто: ваша мати знає, чим ви тут займаєтесь?
Чоловік на возі в'їжджає в село:
— Люди! Я вугілля привіз!
Втомлений кінь обертається:
— Ага, блін, ТИ привіз...