Чоловік:

— Скажи, тільки чесно, ти мені за двадцять років подружнього життя хоч раз, на хоча б подумки, зраджувала?

Жінка:

— Якщо чесно, то подумки — жодного разу.

— Довели гаїшники! Сьогодні сів на унітаз і почав туалетним папером пристібатися!

Чоловік випав зі свого балкону на десятому поверсі. На льоту думає:

— Якщо виживу, покину пити, палити, жінці зраджувати не буду!

І — це ж треба — пощастило: упав у м’яку глибоку кучугуру. Вибрався звідти, обтріпався й каже:

— Ха! Та тут летіти якихось п’ять секунд, а скільки дурниць на думку спало.

Лікар, невдоволений маленьким гонораром, іронічно запитує пацієнта:

— Це мені чи моєму помічнику?

— Це вам на двох...

Їде хлопчина в метро. Сидить, книжку читає. На зупинці входить немолода пані. Хлопчина схоплюється, поступається місцем. Пані сідає.

— Молодий чоловіче, ви зі Львова?

— Так, а як ви здогадалися?

— А ви мені місцем поступилися.

— А ви не з Києва, часом?

— Так, а як ви здогадалися?

— Ви мені навіть "спасибі" не сказали

— Ма, в мене дві новини. Одна добра, друга погана.

— Почни з доброї.

— Я більше так не буду.

— А ви що, не знаєте, що піддивлятися в замкову шпарину непристойно?

— Та що ви таке кажете?! А показувати туди всіляку бридоту пристойно?

— Дідусю, а правда, що на зло треба відповідати добром?

— Так.

— Тоді дай мені грошей на морозиво — я розбив твої окуляри.

Коли бабця заходить в маршрутку, то в 30% пасажирів зазвичай погіршується зір, в 30% пасажирів недуга ніг, а 40% пасажирів раптом дуже уважно починають вивчати архітектуру міста.

Щоб співати караоке, слух не потрібний. Потрібні хороший зір і відсутність совісті.