Анекдоти на тему "Совість"
Жіноча логіка:
— Запізнився і навіть не вибачився!
— Ну вибач, кохана.
— Пішов ти нафіг зі своїми вибаченнями!
Кажу чоловікові:
— У неділю сходжу до церкви, посповідаюся..
Чоловік:
— Валідол візьми... раптом батюшку прихопить...
У плавальний басейн втікає 400 літрів води, а витікає 405 літрів!
Питання: чи є совість у спортсменів-плавців?
Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 мільйонів.
Директор каже репортерам:
— Напишіть, що з банку украли 3 мільйони. Хай у цього покидька хоча б удома буде страшний скандал!
Збиває мотоцикліст горобця. Совість замучила, повертається. Горобець без тями, але наче живий. Забрав його мотоцикліст додому. Посадив до клітки, налив води, поклав хліба. Тут у нього дзвонить телефон, пішов він до іншої кімнати розмовляти. Цим часом горобець приходить до тями. Роззирається навколо. Б'є себе крилом по лобі і кричить: "Клітка, хліб, вода... О, Господи! Я вбив мотоцикліста!"
— Сидорчук! Ти чому три дні на роботу не виходив?
— Так ви ж самі сказали: п'яним на роботу не приходити.
— Ну як на співбесіду сходив? Успішно?
— Так. Ось степлер у них спер...
— Ваш банк дає кредити під чесне слово?
— Без проблем...
— А якщо я не поверну?
— Вам буде соромно перед Всевишнім, коли постанете.
— Коли це ще буде...
— Ось якщо п'ятого не повернете, шостого постанете.
— Світланко, я всі вихідні думав про тебе!
— А Сидоренко робив!
Бос вичитує працівникові, котрий запізнився:
— Мало того, що ви і так погано працюєте, то ще дозволяєте собі запізнюватися на дві години. На вашому місці я б узагалі в такому випадку не з’являвся на роботу.
— Це ви... – зітхаючи, вимовив бідака, – а у мене почуття обов’язку є...