На іспиті професор обурюється:

— Та як же можна настільки нічого не знати?!

— Пробачте, професор, я думав, що іспит завтра!

У школі хтось зґвалтував прибиральницю. Прибиральниця розповідає слідчому про зґвалтування:

— Ввечері, коли в школі вже нікого не було, я помила вестибюль і ось так, витираючи ганчіркою, задом входжу в бічний темний коридор до вчительської. Коли якась гнида раптом задирає мій халатик і робить свою чорну справу...

Слідчий питає:

— То чому ж ви не тікали вперед?

Прибиральниця:

— Куди?! По вимитому?!

Чоловік їде на зустріч. Сильно запізнюється, нервує, не може знайти місце для парковки. Піднімає обличчя до неба і каже:

— Господи, допоможи мені знайти місце для парковки. Я тоді кину пити і почну щодня ходити до церкви.

Раптом чудесним чином з'являється вільне містечко. Чоловік знову звертається до неба:

— Все, не треба! Знайшов!

Розмова в зоомагазині:

— У вас не знайдеться маленької акули?

— А для чого?

— Хочу провчити свого кота: він сьогодні знову з'їв усіх рибок в акваріумі.

Весна. Вулицею йде красива дівчина з шикарним бюстом. Біля казино стоїть неголений понурий невиспаний чоловік.

— Дівчино, дівчино, зачекайте! Розумієте, я знаю, що моє прохання може видатись вам безтактним, але зрозумійте мене: весна, мені щастило всю ніч, я виграв купу грошей, виходжу — а тут ви! Дозвольте мені вкусити вас за груди! Я розумію, це примха, але тим не менше... Звичайно, це не безплатно — я дам вам сто доларів.

— Хам! Та як ви смієте! Паскуда!

— Я розумію — двісті доларів!

— Збоченець! Ідіот!

— 1000!

— Відчепись, почваро!

— Послухайте, дівчино, це дуже важливо для мене. Я дам вам 5000 доларів за те, щоб просто вкусити вас за груди! Просто замисліться над цим!

— Ну нехай. Тільки відійдімо осторонь.

Відходять, дівчина задирає блузку, він починає цілувати й лизати їй груди. Вона обурюється:

— Ну ти кусай уже, кусай!

— Не можу.

— Чому?

— Дорого.

З точки зору долі совість — найбільший скарб. Зазвичай, якщо комусь дається совість, більше не дається нічого.

— Навіщо ти брехав?

— Я думав, що ти повіриш...

Якщо у вас скінчились цигарки, а вам не хочеться йти до магазину, бо на дворі дощ, постукайтесь до сусіда й попросіть у нього десять тисяч на три місяці. Вислухавши його пояснення й вибачення, сумно зітхніть: "Шкода, дуже шкода, а я на тебе так сподівався... Ну дай хоч цигарку тоді, чи що." В дев’яти випадках із десяти він на радощах дасть вам цілу пачку! І ще буде радий, що так дешево відбувся!

— Слухай, я тут винен, як мені загладити свою провину? Три-чотири банки пива зійде?

— Один, ящик, горілки!

— Який ти вразливий...

— Куме! Ходіть допоможете мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне, то і я вам допоможу!