Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 мільйонів.

Директор каже репортерам:

— Напишіть, що з банку украли 3 мільйони. Хай у цього покидька хоча б удома буде страшний скандал!

Збиває мотоцикліст горобця. Совість замучила, повертається. Горобець без тями, але наче живий. Забрав його мотоцикліст додому. Посадив до клітки, налив води, поклав хліба. Тут у нього дзвонить телефон, пішов він до іншої кімнати розмовляти. Цим часом горобець приходить до тями. Роззирається навколо. Б'є себе крилом по лобі і кричить: "Клітка, хліб, вода... О, Господи! Я вбив мотоцикліста!"

— Сидорчук! Ти чому три дні на роботу не виходив?

— Так ви ж самі сказали: п'яним на роботу не приходити.

— Ну як на співбесіду сходив? Успішно?

— Так. Ось степлер у них спер...

— Ваш банк дає кредити під чесне слово?

— Без проблем...

— А якщо я не поверну?

— Вам буде соромно перед Всевишнім, коли постанете.

— Коли це ще буде...

— Ось якщо п'ятого не повернете, шостого постанете.

— Світланко, я всі вихідні думав про тебе!

— А Сидоренко робив!

Бос вичитує працівникові, котрий запізнився:

— Мало того, що ви і так погано працюєте, то ще дозволяєте собі запізнюватися на дві години. На вашому місці я б узагалі в такому випадку не з’являвся на роботу.

— Це ви... – зітхаючи, вимовив бідака, – а у мене почуття обов’язку є...

Треба якось просто взяти й перестати придумувати собі відмовки.

Більше жодних "Завтра", "Я надто запрацьований", "Із наступного тижня".

Годі мучити совість!

Не будь шмаркачем!

Грюкни кулаком по столу й скажи: "Я більше не піду в цей сраний спортзал!" і байдуже, що заплачено на пів року вперед.

Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.

— Галю, ти ж мені казала що ти незаймана!

— Я казала? Коли?!

— Та ще до весілля, ти мені казала що ти незаймана!!!

— Це я таке казала? Боже, як незручно...

— Такого безстидства я ще ніколи не бачив! А можна ще подивитись?