Жіноча логіка:

— Запізнився і навіть не вибачився!

— Ну вибач, кохана.

— Пішов ти нафіг зі своїми вибаченнями!

Кажу чоловікові:

— У неділю сходжу до церкви, посповідаюся..

Чоловік:

— Валідол візьми... раптом батюшку прихопить...

У плавальний басейн втікає 400 літрів води, а витікає 405 літрів!

Питання: чи є совість у спортсменів-плавців?

Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 мільйонів.

Директор каже репортерам:

— Напишіть, що з банку украли 3 мільйони. Хай у цього покидька хоча б удома буде страшний скандал!

Збиває мотоцикліст горобця. Совість замучила, повертається. Горобець без тями, але наче живий. Забрав його мотоцикліст додому. Посадив до клітки, налив води, поклав хліба. Тут у нього дзвонить телефон, пішов він до іншої кімнати розмовляти. Цим часом горобець приходить до тями. Роззирається навколо. Б'є себе крилом по лобі і кричить: "Клітка, хліб, вода... О, Господи! Я вбив мотоцикліста!"

— Сидорчук! Ти чому три дні на роботу не виходив?

— Так ви ж самі сказали: п'яним на роботу не приходити.

— Ну як на співбесіду сходив? Успішно?

— Так. Ось степлер у них спер...

— Ваш банк дає кредити під чесне слово?

— Без проблем...

— А якщо я не поверну?

— Вам буде соромно перед Всевишнім, коли постанете.

— Коли це ще буде...

— Ось якщо п'ятого не повернете, шостого постанете.

— Світланко, я всі вихідні думав про тебе!

— А Сидоренко робив!

Бос вичитує працівникові, котрий запізнився:

— Мало того, що ви і так погано працюєте, то ще дозволяєте собі запізнюватися на дві години. На вашому місці я б узагалі в такому випадку не з’являвся на роботу.

— Це ви... – зітхаючи, вимовив бідака, – а у мене почуття обов’язку є...