Заняття на військовій кафедрі. Прапорщик пояснює студентам:

— Кут підйому кулемета на БТР складає не більше 30 градусів.

Питання з аудиторії:

— Товаришу прапорщик, а яких градусів – за Фаренгейтом чи за Цельсієм?

Прапорщик, після деяких роздумів:

— За Фаренгейтом....

Дружний регіт.

— Ну, гаразд, вже і пожартувати не можна. За Цельсієм, звичайно!

— Іро, а ти була в зоопарку?

— Так.

— А чого втекла?

— Йди до біса.

— Ну гаразд, вибач, я пожартував... Серйозно була?

— Кажу ж, так!

— А чим годували?

Добре сміється той, хто вміє сміятись! А той хто сміється останнім, зазвичай тормоз.

Екзамен з хімії. Студент завалює іспит і вже ясно, що кінець. Хтось з комісії поставив жартома питання:

— Скажіть, будь ласка, формулу газованої води.

А студент із злістю в голосі:

— Вам як, з сиропом чи без?

Анекдоти повинні бути як жіноча нижня білизна — тонкими, прозорими і короткими.

Йде жінка вночі, підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом — йде чоловік, просить провести. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.

Жінка сміється, каже:

— Який ти веселий чоловік.

Мужик каже:

— Бачила б ти мене при житті...

— Слухайте, куме, якщо дурний і мудрий стоять на дорозі і розповідають один одному анекдоти, то котрий з них скорше відійде?

— Мудрий.

— Так?!! Ну то до побачення!

— Добридень, сусіде! Вчора в місті зустрів вашу дружину, розповів анекдота, а вона так сміялася, що мало з ліжка не впала...

Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:

– Що впало, то все моє.

А бабуся відповідає:

– Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.

У літаку блює пасажир. Всі сміються.

Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється.

Вона запитує:

— У чому справа?

— Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув.