Найбільше над клоуном сміється касир, який видає йому зарплату.

На репетиції. Режисер молодій акторці:

— Боюся, вам доведеться замінити ваше повітряно-прозоре плаття.

— Але воно мені так пасує!

— Ви маєте рацію, але в черговий сцені, коли ваш наречений вам каже: "Дорога, признайся, ти від мене щось приховуєш", це звучить як жарт.

— Ти чому запізнився на лекцію?

— Це вас не стосується, професоре!

— Ти як зі мною розмовляєш?! Кажи, чому запізнився?

— Збирав анекдоти, жарти, різний гумор до завтрашнього виступу КВН.

— Це мене не стосується!

— Ну, та я вам так зразу і сказав.

Заняття на військовій кафедрі. Прапорщик пояснює студентам:

— Кут підйому кулемета на БТР складає не більше 30 градусів.

Питання з аудиторії:

— Товаришу прапорщик, а яких градусів – за Фаренгейтом чи за Цельсієм?

Прапорщик, після деяких роздумів:

— За Фаренгейтом....

Дружний регіт.

— Ну, гаразд, вже і пожартувати не можна. За Цельсієм, звичайно!

— Іро, а ти була в зоопарку?

— Так.

— А чого втекла?

— Йди до біса.

— Ну гаразд, вибач, я пожартував... Серйозно була?

— Кажу ж, так!

— А чим годували?

Добре сміється той, хто вміє сміятись! А той хто сміється останнім, зазвичай тормоз.

Екзамен з хімії. Студент завалює іспит і вже ясно, що кінець. Хтось з комісії поставив жартома питання:

— Скажіть, будь ласка, формулу газованої води.

А студент із злістю в голосі:

— Вам як, з сиропом чи без?

Анекдоти повинні бути як жіноча нижня білизна — тонкими, прозорими і короткими.

Йде жінка вночі, підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом — йде чоловік, просить провести. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.

Жінка сміється, каже:

— Який ти веселий чоловік.

Мужик каже:

— Бачила б ти мене при житті...

— Слухайте, куме, якщо дурний і мудрий стоять на дорозі і розповідають один одному анекдоти, то котрий з них скорше відійде?

— Мудрий.

— Так?!! Ну то до побачення!