Йдуть два рядових в армії, один говорить:

— Слухай, давай над прапорщиком пожартуємо!

— Ну тебе! Вже над деканом пожартували!

Мавпу, зайця і жирафу посадили в одну клітку в зоопарку. Заєць, після трьох днів, проведених там, приходить до адміністратора зоопарку і каже:

— Переселіть мене від них, будь ласка.

— Чому?

— Я розказую анекдоти, мавпа сміється цілий день, а жирафа — цілу ніч!

Сидять два старих єврея, розмовляють за життя. На кухні порається жінка одного з них.

Починають розмовляти за жінок, один стишено по-дружньому запитує:

— Сьомо, а скільки жінок ти мав за життя?

Сьома замислюється й гордо, напівпошепки відповідає:

— 25!

З кухні чути голос Сари (іронічно):

— Сьомо, тебе запитують не скільки разів, а скільки жінок!

Шеф викликав підлеглого:

— Зараз я перевірю ваше почуття гумору.

— Гаразд.

— Відсьогодні ваша зарплата врізається на 50 відсотків, робочий день збільшується до 10 годин, вихідних не буде, відпустка — раз на 5 років.

Підлеглий усміхається аж до вух.

Шеф:

— А тепер анекдот. Обіцяна перевірка почуття гумору.

Народна прикмета: якщо вранці ваш кіт загадково посміхається — тапки краще не одягати.

Їде блондинка по трассі. Тут в неї пробиває колесо. Біля неї зупиняється чоловік:

— Що, колесо пробилось?

— Так, а що треба робити?

Вирішив чоловік познущатись з блондинки:

— Треба дути в вихлопну трубу.

Подивився трохи на це видовище, посміявся собі і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка:

— Що робиш?

— Колесо накачую.

— Ти що, дурна? Вікна ж потрібно закрити!

— Як убити синього слона?

— З рушниці для синіх слонів.

— А як убити червоного слона?

— Його треба давити, доки він не посиніє, а потім пристрелити з рушниці для синіх слонів.

— А як убити зеленого слона?

— Йому треба розповідати сороміцькі анекдоти, доки він не почервоніє, потім давити, доки не посиніє, а потім пристрелити з рушниці для синіх слонів.

— А як убити жовтого слона?

— Дурню, жовтих слонів не буває!

Йдуть 100 негрів по пустелі, зустріли джина, 99 загадали бути білими, а сотий, валяючись від сміху, загадав щоб вони всі знову стали чорними.

Займаються сексом вісім чоловік в одній кімнаті. І тут один каже:

— Можна я розповім один анекдот?

Усі жінки відповідають:

— Тільки не вульгарний!

Вихователька привела дітей на екскурсію на будівництво:

— Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало по цеглині. Хлопчик помер, а дівчинка лише засміялась.

Вовочка:

— А я знаю цю дівчинку, вона досі бігає в касці і сміється.