На вулиці п’яний чоловік запитує перехожих:

— Ск-кажіть, а де тут протилежний бік?

Йому показують.

— Зовсім одуріли! А там кажуть, що тут.

— Криза — це коли грошей немає?

— Криза — це коли гроші були.

А коли грошей немає — це звичайне життя.

Америка веде дві війни — з тероризмом і з ожирінням.

Особливий успіх — коли трапляються жирні терористи.

Один священик заглянув якось у бар і був дуже розлючений, побачивши там чимало своїх парафіян. Він вишикував їх і організовано повів у церкву.

Потім він урочисто промовив:

— Хто хоче потрапити до раю, станьте ліворуч від мене.

Усі стали зліва, окрім одного чоловіка, який не хотів зрушити з місця.

Священик люто поглянув на нього й запитав:

— А ти що, не хочеш іти на небеса?

— Ні, — відповів чоловік.

— Ти хочеш сказати, що стоятимеш там і не бажаєш потрапити до раю після смерті?

— Звичайно, я хочу потрапити до раю після смерті. Але я думав, що ви йдете прямо зараз!

Якось одна учениця запитала вчителя-поліглота:

— Чим відрізняється католицька паска від православної?

— Ну, на Паску католики, коли облуплюють святі яйця, то спершу б’ють тупим кінцем об стіл, а православні навпаки — б’ють гострим кінцем об стіл.

— А чому так?

— Ну, так зручніше, а так по-православному.

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.

— Не хочу вас образити, — сказав він, — але я завжди мріяв поцілуватися з монашкою.

— Ну гаразд, — відповіла вона. — Але тільки, якщо ви — католик і не одружений.

Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.

— У чому справа? — запитала монашка.

— Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я — одружений, і я — єврей.

— Та нічого страшного! Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад...

Сьогодні до мене приходили свідки Єгови — розповідали, що потрібно допомагати ближньому і робити добро!

Попросив їх помити унітаз і винести сміття. Вони чомусь образилися і пішли...

Ти розумний, молодий, креативний, обдарований?

Амбітний, впевнений в собі, сповнений свіжих ідей?

А бодай щось робити ти вмієш?!

В одній крамниці почали продавати товари за подвійною ціною — для дурних і для розумних. Так на ціннику й зазначалося: для дурних — стільки, а для розумних — удвічі більше. Й усі купували за вищою ціною. Дурні.

Існує 10 типів людей: ті, які знають, що таке сайт, і ті, які не знають.

(Про переваги двійкової системи числення. )