Анекдоти на тему "Світогляд"
На вулиці п’яний чоловік запитує перехожих:
— Ск-кажіть, а де тут протилежний бік?
Йому показують.
— Зовсім одуріли! А там кажуть, що тут.
— Криза — це коли грошей немає?
— Криза — це коли гроші були.
А коли грошей немає — це звичайне життя.
Америка веде дві війни — з тероризмом і з ожирінням.
Особливий успіх — коли трапляються жирні терористи.
Один священик заглянув якось у бар і був дуже розлючений, побачивши там чимало своїх парафіян. Він вишикував їх і організовано повів у церкву.
Потім він урочисто промовив:
— Хто хоче потрапити до раю, станьте ліворуч від мене.
Усі стали зліва, окрім одного чоловіка, який не хотів зрушити з місця.
Священик люто поглянув на нього й запитав:
— А ти що, не хочеш іти на небеса?
— Ні, — відповів чоловік.
— Ти хочеш сказати, що стоятимеш там і не бажаєш потрапити до раю після смерті?
— Звичайно, я хочу потрапити до раю після смерті. Але я думав, що ви йдете прямо зараз!
Якось одна учениця запитала вчителя-поліглота:
— Чим відрізняється католицька паска від православної?
— Ну, на Паску католики, коли облуплюють святі яйця, то спершу б’ють тупим кінцем об стіл, а православні навпаки — б’ють гострим кінцем об стіл.
— А чому так?
— Ну, так зручніше, а так по-православному.
Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
— Не хочу вас образити, — сказав він, — але я завжди мріяв поцілуватися з монашкою.
— Ну гаразд, — відповіла вона. — Але тільки, якщо ви — католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
— У чому справа? — запитала монашка.
— Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я — одружений, і я — єврей.
— Та нічого страшного! Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад...
Сьогодні до мене приходили свідки Єгови — розповідали, що потрібно допомагати ближньому і робити добро!
Попросив їх помити унітаз і винести сміття. Вони чомусь образилися і пішли...
Ти розумний, молодий, креативний, обдарований?
Амбітний, впевнений в собі, сповнений свіжих ідей?
А бодай щось робити ти вмієш?!
В одній крамниці почали продавати товари за подвійною ціною — для дурних і для розумних. Так на ціннику й зазначалося: для дурних — стільки, а для розумних — удвічі більше. Й усі купували за вищою ціною. Дурні.
Існує 10 типів людей: ті, які знають, що таке сайт, і ті, які не знають.
(Про переваги двійкової системи числення. )