Анекдоти на тему "Рятувальники"
Дівчинку-білявку, що потопала, рятувальники витягують на берег, підбігає мамочка й кричить на неї:
— От зараз би втопилася й рибу на дні годувала!
Дівчинка-білявка:
— Чим?!
— Ти вийдеш за мене заміж? — запитує молодий чоловік дівчину.
— Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим! — відповідає вона.
— А ти вже не пам’ятаєш, як я врятував тебе, коли ти потопала?
— Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.
— А як ти думаєш, хто човна перевернув? — скромно посміхнувся той.
— Застрахуйте, будь ласка, мою тещу від пожежі.
— А давайте ще й від повені?
— Навіщо?
— А раптом з першого разу не вийде?!
— Даруйте, сер, але чому ви купаєтесь у фракові й циліндрі?
— Розумієте в чому річ, сер, це ви купаєтесь... А я — потопаю.
— Алло! Це рятувальна служба?
— Так.
— Тут лікар з міліціонером б'ються — я навіть не знаю, куди і подзвонити...
Теща запитує у зятя:
— Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
— Так, він уже приходив до мене вибачатися.
Якщо людина наполегливо лізе по службових сходах — це ще не означає, що вона — кар'єрист. Можливо, вона — пожежник...
Кореспондент газети питає старого чоловіка:
– Ви тридцять років працювали пожежником, після пенсії рятували людей самі. Ви не боітеся за своє життя, адже Ви забігаєте у будинки, охоплені полум’ям, і виносите звідти людей?
– Ні, я абсолютно не боюся за своє життя. Я проживу ще довго.
– Чому Ви так у цьому впевнені?
– На мені висить кредит ще на 20 років.
Жінка телефонує до пожежників:
— Терміново приїздіть! До мене у вікно спальні намагається влізти якийсь чоловік.
— А може вам краще звернутися до поліції?
— Та яка там поліція?! Навіщо поліція?! Йому драбина потрібна.
У загальну тюремну камеру приводять новачка.
Його запитують:
— Який термін дали?
— Вісім років.
— За що?
— За надання першої допомоги людині.
— Як це так?
— Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав.