Трясеться в проводах під током теща і кричить зятю:

— Відключи мене!!! Скоріше відключи!!!

— Зараз! Тільки за кувалдою збігаю!

— Куме!

— Агов?

— А шоб ви робили, якби на вашу жінку напав тигр?

— Та ніц би не робив...

— Та як? Куме?!

— А я що винен — сам напав, нехай сам і обороняється!

Як сказав знайомий пожежник: "Найважче мені довелося гасити свій кредит".

Вчора горів склад пральних машин з штучним інтелектом. Боже, як вони кричали...

Якщо ви послідовно набираєте "101", "102", "103", значить, вечірка вдалася!

Телефонний дзвінок, трубку бере дитина. Пошепки:

— Алло?

— Привіт, а тато вдома?

Дитина тихо-тихо:

— Так, але він зайнятий...

— А мама вдома?

— Вона теж дуже зайнята...

— А ще вдома хто-небудь є?

— Дядьки поліцейські і рятувальники...

— Ну поклич хоча б їх!

— Не можу, вони теж дуже-дуже зайняті...

— Господи, так чим же вони всі такі зайняті?!

Дитина все так же пошепки:

— Вони мене шукають...

Керівник пожежної охорони перевальцем, з руками в кишенях, заходить у кімнату, де зазвичай, чекаючи на виклик, сидить бригада, й спокійно так каже:

— Мужики, нумо збиратись потрохи, горить офіс податкової адміністрації...

— Чи знає ротний, що траншея обвалилася?

— Ні, товаришу майор, але ми йому скажемо, як тільки його відкопаємо.

На пожежу приїжджають пожежники – і з ходу у вогонь. До них підбігають репортери:

— Отакої! Так ви справжні герої!

— Які там герої, просто гальма відмовили!

Перебивати жінку, що говорить, дозволяється лише за надзвичайних випадків і тільки словами: "Добре, я куплю", "Люблю", "Так, я дурень!" і "Пожежа!"