— Чи знає ротний, що траншея обвалилася?

— Ні, товаришу майор, але ми йому скажемо, як тільки його відкопаємо.

На пожежу приїжджають пожежники – і з ходу у вогонь. До них підбігають репортери:

— Отакої! Так ви справжні герої!

— Які там герої, просто гальма відмовили!

Перебивати жінку, що говорить, дозволяється лише за надзвичайних випадків і тільки словами: "Добре, я куплю", "Люблю", "Так, я дурень!" і "Пожежа!"

Пожежа в готелі. Зі всіх вікон крики:

— Води, води!

Раптом з вікна на третьому поверсі висовується опухлий чоловік і кричить хрипким голосом:

— А в чотирнадцятий номер принесіть пиво!

— Ти той самий король Артур, що може витягнути меч із каменя?

— Так.

— Там УАЗик у калюжі застряг, ходімо, допоможеш.

А я не злий...

Я навіть бажаю своїм ворогам, щоб у них по три машини біля воріт було: швидка, поліція і пожежна...

Дівчинку-білявку, що потопала, рятувальники витягують на берег, підбігає мамочка й кричить на неї:

— От зараз би втопилася й рибу на дні годувала!

Дівчинка-білявка:

— Чим?!

— Ти вийдеш за мене заміж? — запитує молодий чоловік дівчину.

— Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим! — відповідає вона.

— А ти вже не пам’ятаєш, як я врятував тебе, коли ти потопала?

— Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.

— А як ти думаєш, хто човна перевернув? — скромно посміхнувся той.

— Застрахуйте, будь ласка, мою тещу від пожежі.

— А давайте ще й від повені?

— Навіщо?

— А раптом з першого разу не вийде?!

— Даруйте, сер, але чому ви купаєтесь у фракові й циліндрі?

— Розумієте в чому річ, сер, це ви купаєтесь... А я — потопаю.