Анекдоти на тему "Рятувальники"

Кореспондент газети питає старого чоловіка:

– Ви тридцять років працювали пожежником, після пенсії рятували людей самі. Ви не боітеся за своє життя, адже Ви забігаєте у будинки, охоплені полум’ям, і виносите звідти людей?

– Ні, я абсолютно не боюся за своє життя. Я проживу ще довго.

– Чому Ви так у цьому впевнені?

– На мені висить кредит ще на 20 років.

У загальну тюремну камеру приводять новачка.

Його запитують:

— Який термін дали?

— Вісім років.

— За що?

— За надання першої допомоги людині.

— Як це так?

— Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав.

Пішов Герасим топити Мy-мy, посадив в човен, заплив подалі, прив'язав камінь на шию, кинув у воду і поплив. Мy-мy з останніх сил випливає, однією лапкою камінь притримує, іншими гребе. Раптом назустріч дід Мазай пливе, зайців збирає. Нy йому все одно кого рятувати, зайців або собак. Він Мy-мy витягнув, в човен посадив, вона відсапалася і говорить:

— Фу-х... ще б небагато і потонула б...

Мазай (у жаху): — А-а-а! Собака, що говорить!

Мy-мy (у жаху): — А-а-а! Мужик, що говорить!

Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із депутатами. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці встигли похоронити всіх.

– Що, геть усі загинули?

– Ну, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, та ж ви знаєте цих політиків – вони завжди брешуть.