Дівчинку-білявку, що потопала, рятувальники витягують на берег, підбігає мамочка й кричить на неї:

— От зараз би втопилася й рибу на дні годувала!

Дівчинка-білявка:

— Чим?!

— Ти вийдеш за мене заміж? — запитує молодий чоловік дівчину.

— Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим! — відповідає вона.

— А ти вже не пам’ятаєш, як я врятував тебе, коли ти потопала?

— Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.

— А як ти думаєш, хто човна перевернув? — скромно посміхнувся той.

— Застрахуйте, будь ласка, мою тещу від пожежі.

— А давайте ще й від повені?

— Навіщо?

— А раптом з першого разу не вийде?!

— Даруйте, сер, але чому ви купаєтесь у фракові й циліндрі?

— Розумієте в чому річ, сер, це ви купаєтесь... А я — потопаю.

— Алло! Це рятувальна служба?

— Так.

— Тут лікар з міліціонером б'ються — я навіть не знаю, куди і подзвонити...

Теща запитує у зятя:

— Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?

— Так, він уже приходив до мене вибачатися.

Якщо людина наполегливо лізе по службових сходах — це ще не означає, що вона — кар'єрист. Можливо, вона — пожежник...

Кореспондент газети питає старого чоловіка:

– Ви тридцять років працювали пожежником, після пенсії рятували людей самі. Ви не боітеся за своє життя, адже Ви забігаєте у будинки, охоплені полум’ям, і виносите звідти людей?

– Ні, я абсолютно не боюся за своє життя. Я проживу ще довго.

– Чому Ви так у цьому впевнені?

– На мені висить кредит ще на 20 років.

Жінка телефонує до пожежників:

— Терміново приїздіть! До мене у вікно спальні намагається влізти якийсь чоловік.

— А може вам краще звернутися до поліції?

— Та яка там поліція?! Навіщо поліція?! Йому драбина потрібна.

У загальну тюремну камеру приводять новачка.

Його запитують:

— Який термін дали?

— Вісім років.

— За що?

— За надання першої допомоги людині.

— Як це так?

— Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав.