Дружина прочитала, що для схуднення потрібно пити активоване вугілля.

Чоловік чекав, чекав — результатів нуль. І каже:

— Ти добре прочитала? Може, вугілля розвантажувати треба, а не пити?

У СБУ набирають співробітників. Після попередньої бесіди всім вручили конверти з грифом "Цілком таємно" й попросили віднести в такий-то кабінет. Один із кандидатів зайшов по дорозі в туалет й розкрив конверта. Там написано: "Ви нам підходите! Повертайтесь назад!"

В нас два основних способи боротьби з проблемами:

1. Та пішло воно все на фіг.

2. Прорвемося.

До директора цирку приходить артист і показує номер. На манежі ставлять велику пляшку з вузькою шийкою. Артист залізає на трапецію, робить пару кульбітів і стрімголов кидається вниз. "Ап!" — і він у пляшці.

— Добре, — каже директор, — укладаємо з вами контракт на рік. Тільки ради бога, хоч натякніть, як ви це робите?

— Розумієте, коли я підлітаю до пляшки, я непомітно для публіки вставляю в неї лійку.

Чоловік, що отримав підвищення по службі й виграв у лотерею мільйон доларів, з радісними криками вбігає додому.

Дружина:

— Не кричи. Мама померла...

Чоловік зачиняється у ванній і, збуджено вдивляючись у свою фізіономію в дзеркалі, натужно шепоче:

— Во поперло! ... По-о-опе-е-ерл-о-о!

Дівчата! Якщо природа Вас обділила і дала вам маленькі цицьки... записуйтесь у лісоруби, рубайте дерева — помстіться природі!

— Що ти можеш сказати, про нашого нового начальника?

— Багатогранна особистість!

— Так. Мені він теж склянку нагадує.

— Ти, взагалі, чим займаєшся?

— Людей дістаю.

— А вони?

— Вони кричать.

— А морду ще не били?

— Ні, поки що. Не доросли! Я акушер в пологовому будинку.

— Чим відрізняється кріплення дошки цвяхами від кріплення її шурупами?

— Цвях забивається молотком, а для шурупу потрібно висвердлити отвір потрібного діаметру і глибини і лише потім забивати його молотком!

Відділ кадрів.

— Ви маєте рекомендацію з попереднього місця роботи?

— Так, мені саме там і порекомендували пошукати іншу роботу.