Анекдоти на тему "Робота"
Чоловік у тролейбусі їде й думає: "Жінка — курва, друзі — покидьки, начальник — дебіл, робота — бридота, життя — лайно..."
За його спиною стоїть янгол, записує до блокнота й думає: "Які дивні бажання, й що прикметно — одні й ті ж щодня! Але ніц не вдієш, треба виконувати..."
— Навіщо бог створив економістів?
— Щоб на їхньому тлі добре виглядали синоптики.
Зустрілись дві секретарки:
— Ну, як там твій новий патрон?
— Ай, і не питай! Мабуть, відсирів! Скільки вчора не бився, так і не вистрілив!
П’яний електрик вперся лобом у стовп. Поруч мотляється оголений провід. — "Нее пооонняяв..." (хапається рукою за провід, смикається від удару струмом... ) — "Все. Пойняв. Пойняв."
Дача. Теща кричить зятю:
— Шланг, який ти купив, дірявий в декількох місцях, я ним поливати замучилась!
Зять в будиночку, тихим голосом:
— А я тобі ще лопату затупив, погнув зуби на граблях і електроплитку зламав.
— Я прошу вашої руки, моя люба.
— Отак швидко? Але ж ви знаєте мене всього лише три дні!
— Ні, я знаю вас більше. Я працював у банку, де ваш батько має рахунок.
Якщо до вашого кабінету всі заходять не постукавши, прікріпіть на внутрішньому боці дверей мішень для дартсу!
Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
— Боже, яка вона гаряча! — вигукує селянин.
— Та ні! — каже коваль. — Дасте сотню, то я її язиком оближу.
— Та годі вам! Пошкодуйте свого язика!
Але передчуваючи незвичайне видовище таки кладе сотню. Коваль облизує сотню й кладе собі до кишені.
На співбесіді.
— Назвіть ваші сильні сторони.
— Я занадто легко закохуюся.
— Е... Гм... Ну, припустимо. А ваші слабкості?
— Ваші блакитні очі.
Видавець — перекладачеві:
— Прогали ви не перекладаєте, тому за прогали ми вам платити не будемо.
— Гаразд, я надішлю вам переклад без прогалів.