— Моню, навіщо тобі треба було посилати Сьому матом? Він же гінеколог! Досить було сказати: "Сьомо, йди працюй!"

— Вчора скотину клеймив. Геть замучився!

— Так у тебе ж всього дві корови.

— Еге ж! А бджоли?!

— Алло, любий, ти де?

— На роботі.

— Я телефонувала на роботу, тебе там немає!

— Значить, я вже пішов.

Мавпочка взяла в руки палицю для селфі і зрозуміла, що зможе далі заробляти без фотографа Валери.

Прийшов додому втомлений програмер:

— Gооd еvеnіng dеаr, І'm nоw lоggеd іn.

— Ти купив хліб?

— Ваd соmmаnd оr fіlеnаmе.

— Дай мені свою кредитку, я схожу в магазин.

— Shаrіng Vіоlаtіоn. Ассеss dеnіеd.

— У тебе дах поїхав від твоїх комп'ютерів чи ти просто знущаєшся?

— Тоо mаny раrаmеtеrs.

— Дарма я з тобою одружилася!

— Dаtа tyре mіsmаtсh.

— Коли ти вже порозумнішаєш?

— Раgе nоt fоund...

Найбільший рітейлер Дарниці Георгій (п’ять торгових павільйонів преміум класу біля метро) запрошує на роботу: маркетолога пива, мерчандайзера жуйки, промоутера чипсів, дистриб’ютора цигарок, бренд-менеджера соняшникового насіння, фахівця продакт-плейсменту пиріжків.

Мені подобається моя робота. Мені подобається моя жінка. Мені подобається мій уряд.

Для тих, хто не зрозумів — це медитація.

Зморений таксист другу добу за кермом. Їде нічною вулицею, де працюють повії. Одна піднімає руку. Він зупиняється біля неї, вона каже в прочинене вікно:

— Оральний 50.

Він, спантеличено:

— Оральний 50... Оральний 50... Де це?

— Про що це три години розповідав вам начальник?

— Про економію робочого часу.

— Милий, у мене сьогодні не вистачило грошей, і я зайшла до тебе на роботу. Тебе не було на місці, і я взяла з кишені твого піджака, що висів на спинці крісла, тисячу гривень.

— Та нічого, мила. Щоправда я вже тиждень як працюю в іншому відділі.