Він навіть не уявляв, який він крутий, доки не написав резюме...

Жіноча інтуїція чудово працює лише в ситуаціях, коли будь-яке рішення призводить до вірного результату.

Найстрашніша робота — це домогосподарка. Зарплати немає. Вихідних немає. Відпустки немає. Нічого немає! Робота не кінчається... А чоловік з гордістю завжди каже — а моя дружина не працює, вдома сидить.

В кабінет директора банку заходить прибиральниця.

— Дайте мені ключа від грошосховища, — каже вона.

— Ви з глузду з'їхали! Тільки я і мій заступник маємо право відкривати ці двері.

— Шкода, мені вже набридло кожного ранку колупатися шпилькою, щоб відкрити двері й навести там лад.

— Мамо, мамо, а що це за риба така, секретарка називається?

— Так це не риба...

— Як не риба, тато дяді Колі казав, що на рибалці три дні свою секретарку жарив!

Одного ледаря запитали:

— Чому ти рубаєш дрова сидячи?

— А я вже намагався лежачи — незручно.

— Ізю, синочку, послухай сюди свою маму: уникай поганих компаній: там і зарплата маленька, й начальник — ідійот.

Приходить клієнт до психотерапевта:

— Лікарю, допоможіть. Щоночі мені сниться, що я розвантажую вагони з вугіллям. Цілий потяг. Я жахливо зморююсь. Що мені робити?

— Нумо, — великодушно пропонує лікар, — я перейму на себе ваші вагони. Гаразд?

Клієнт радо погоджується, але за тиждень приходить знову:

— Спасибі, лікарю, вагони я більше не розвантажую, але маю нову проблему. Мені сниться, що цілу ніч я займаюсь сексом із шістьма чарівними дівчатами. Я прокидаюсь цілковито виснажений. Може, ви й дівчат візьмете на себе?

— Е, ні, шановний! Мені ще вагони розвантажувати!

— Скільки акторів потрібно, щоби замінити лампочку?

— Один: доки актор тримає лампочку, світ обертається навколо нього.

— Слухай, Васю, ти завтра зможеш від нашої команди пробігти на змаганнях офісних працівників?

— Мабуть, зможу.

— А як: спринтером на коротку дистанцію або стайєром на довгу?

— Давай з принтером! А тайєр це що?