Чоловік у тролейбусі їде й думає: "Жінка — курва, друзі — покидьки, начальник — дебіл, робота — бридота, життя — лайно..."

За його спиною стоїть янгол, записує до блокнота й думає: "Які дивні бажання, й що прикметно — одні й ті ж щодня! Але ніц не вдієш, треба виконувати..."

— Навіщо бог створив економістів?

— Щоб на їхньому тлі добре виглядали синоптики.

Зустрілись дві секретарки:

— Ну, як там твій новий патрон?

— Ай, і не питай! Мабуть, відсирів! Скільки вчора не бився, так і не вистрілив!

П’яний електрик вперся лобом у стовп. Поруч мотляється оголений провід. — "Нее пооонняяв..." (хапається рукою за провід, смикається від удару струмом... ) — "Все. Пойняв. Пойняв."

Дача. Теща кричить зятю:

— Шланг, який ти купив, дірявий в декількох місцях, я ним поливати замучилась!

Зять в будиночку, тихим голосом:

— А я тобі ще лопату затупив, погнув зуби на граблях і електроплитку зламав.

— Я прошу вашої руки, моя люба.

— Отак швидко? Але ж ви знаєте мене всього лише три дні!

— Ні, я знаю вас більше. Я працював у банку, де ваш батько має рахунок.

Якщо до вашого кабінету всі заходять не постукавши, прікріпіть на внутрішньому боці дверей мішень для дартсу!

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.

— Боже, яка вона гаряча! — вигукує селянин.

— Та ні! — каже коваль. — Дасте сотню, то я її язиком оближу.

— Та годі вам! Пошкодуйте свого язика!

Але передчуваючи незвичайне видовище таки кладе сотню. Коваль облизує сотню й кладе собі до кишені.

На співбесіді.

— Назвіть ваші сильні сторони.

— Я занадто легко закохуюся.

— Е... Гм... Ну, припустимо. А ваші слабкості?

— Ваші блакитні очі.

Видавець — перекладачеві:

— Прогали ви не перекладаєте, тому за прогали ми вам платити не будемо.

— Гаразд, я надішлю вам переклад без прогалів.