Є два способи писати безпомилкові комп’ютерні програми. І лише третій — правильний.

— Ой, яка маленька! Ваша? Можна погладити? А на руках потримати?

— Приберіть руки від моєї зарплати!

Для відвертої, задyшевної розмови подзвоніть своєму босові о 3 годині ранку...

Офісна хвороба – це...

До обіду хочеться їсти, після обіду хочеться спати, й постійно переслідують думки, що тобі мало платять!

Відправили на роботи за територією військової частини чотирьох бійців і прапорщика.

Після закінчення робіт прапор вишикував бійців і рахує:

— Один, два, три, чотири. Так. А нас було п’ятеро. Де п’ятий? Шукаємо п’ятого. Розійдись!

Минає десять хвилин. Знову шикування, та ж історія, знову команда "Розійдись! Шукаємо п’ятого".

Після третього шикування один боєць каже:

—Товаришу прапорщик, нумо я порахую, а ви ставайте до лави.

Рахує:

— Один, два, три, чотири, і, показуючи на себе — п’ять!

Прапор підходить до цього бійця, відважує йому запотиличника й каже:

— То це ми тебе, почваро, півгодини шукали?!

— Гроші я чесним трудом заробляю, працюю на верстаті.

— І багато заробляєш?

— А скільки надрукую!

Тільки співробітники Роrnhub при появі боса перемикаються на вкладку з порно.

— Тату, а де росте пиво?

— Пиво, синку, не росте, пиво добувають!!!

— Знаєте що об'єднує фізрука, риболова і сисадміна?

— Всі втрьох матюкатимуться, коли пропадає сітка.

— Лікарю, у мене страшна недуга. Я відчуваю жахливу відразу до будь-якої роботи. Скажіть, що зі мною, але так, щоб мені було зрозуміло.

— Скажу: ви — звичайнісінький ледар.

— Дякую. А тепер назвіть мені якийсь медичний термін, щоб я міг пояснити це моєму начальнику...