Анекдоти на тему "Рибалки"

Чоловік і дружина, увечері в ліжку.

— Милий! Я завжди була впевнена, але зараз просто хочу почути ще раз — ти мене любиш?

— Скільки?

— 1500$, милий. Ця сумочка з натуральної крокодилової шкіри, тобі сподобається.

— Добре.

Через 10 хвилин:

— Зая! Я тобі казав, що люблю тебе, що ти найкрасивіша, найрозумніша і найнеповторніша жінка на світі?

— Скільки?

— Два дні, зай. Порибалю і повернуся.

Дружина напросилась піти з чоловіком на риболовлю. І тут на вудку чоловіка зловилась золота рибка.

— Що ж, нехай так, жінко. Два побажання моїх, одне твоє! — каже чоловік, наперед смакуючи викриття дружини, й звертається до рибки:

— Рибко, а зроби так, щоб на жінчиному лобі висвітилась кількість чоловіків, із якими вона спала!

На лобі жінки з’являється цифра "2". Чоловік, почухавши потилицю, міркує: ну, все ясно, перший її чоловік і я, виявляється, дарма я зле про жінку думав...

І тут жінка, потираючи долоні, каже:

— Тепер моя черга!

Чоловік:

— Ні, зараз моє друге бажання. Рибко, щезни нафіг!

Сидить рибалка з собакою біля ставка, рибу ловить. Аж тут – шубовсть – корова з води виринає:

— Мужик! Дай закурити!

Рибалка зніяковів зовсім, подає цигарку.

— Ну, й сірники давай!

Рибалка уже зовсім розгубився, дає сірники. Корова запалює, віддає все й пірнає назад. Рибалка, витріщивши очі, дивиться на собаку. А собака:

— Що, хазяїне, дивишся? Я й сам очманів!

Друг запитує друга:

— Що сталося з Петром? Чому він більше не ходить ловити рибу?

— Він одружився на тій дівчині, пригадуєш, яку він витяг із річки, коли вона потопала.

— Ага, ну а на риболовлю він чому не ходить?

— То він тепер води боїться!