У нашій родині вранці зарядкою займається тільки мобільник.

Неділя. Ранок. Чоловік розплющує очі.

Голос дружини:

— Третю годину вже чекаю. Не дай боже ти через мене просто так перелізеш!

По дорозі до церкви вранці в неділю священик зустрів хлопчиська, який біг в інший бік, і став його виховувати:

– Ти знаєш, що буває з такими хлопчиками, які недільним ранком замість церкви біжать грати у футбол?

– Звичайно, знаю. Вони потім грають у вищій лізі і стають мільйонерами.

Сховала ввечері горила гроно бананів в кущах. На ранок прокидається — бананів немає! Розлютилася, написала оголошення і вивісила на найбільшому баобабі в лісі:

"Хто поцупив мої банани? Піймаю — вуха обірву! Горила."

На наступний день під оголошенням з'явилася приписка:

"На що хочеш сперечаємося — НЕ обірвеш! Удав."

Літнє подружжя, що вже відзначило своє срібне весілля, сидять вранці за столом, снідають. Дружина дивиться на чоловіка довгим поглядом і запитує:

– Василю, будь ласка, скажи мені – ти мене все ще любиш?

Чоловік роздратовано шпурляє вилку на стіл:

– Оксано, ну от поясни мені – ну навіщо тобі потрібно кожний ранок починати зі скандалу?!!!

Я на дієту сіла. Вчора сховала від себе всі цукерки. Сьогодні зранку знайшла і з’їла... Мене не обдуриш!

У мене було все: будинок в Ніцці, "Феррарі" червоного кольору, кругленький рахунок в банку... Ну і навіщо задзвонив будильник?!!

— Хочеш зберегти бадьорість на весь день? Додай в ранкову каву ложечку коньяку!

— Пробував, не виходить.

— Невже не допомагає?

— Не виходить коньяк до ранку зберегти.

Жінка грає з однорічним малюком в дитячій кімнаті, і вголос йому заздрить:

— Ось везе тобі: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакав і знову спати.

Чоловік з туалету:

— МАЮ ПРАВО! У мене вихідний!

Після ранкової зарядки Три ведмеді — мама, тато і син — зайшли на кухню.

— Хто з’їв мою кашу? — заплакав син.

— Хто з’їв мою кашу?! — обурилася мама.

— Та що там каша! — заревів тато. — Хто забрав наш телевізор?