Справжній психолог той, хто в переповненому вагоні метро зможе визначити і стати на те місце, де першим звільнитися сидіння...

Жили-були миші, й усі їх ображали. Якось пішли вони до мудрої сови й кажуть:

— Мудра сово, допоможи нам порадою. Все нас ображають — коти, лиси, пугачі. Що нам робити?

Сова подумала й каже:

— А ви станьте їжачками. В їжаків є голки, їх ніхто не ображає.

Миші зраділи й побігли додому. Але дорогою одна миша сказала:

— Як же ми станемо їжачками? — і всі побігли назад, щоби задати це питання мудрій сові.

Прибігши, вони спитали:

— Мудра сово, а як же ми станемо їжачками?

А сова їм відповідає:

— Хлопці, ви мені голову дурним не забивайте. Я мислю стратегічно!

Жінка приходить до психіатра й розповідає:

— Лікарю, розумієте, в мого чоловіка є дуже дивна звичка. Випивши каву, він відламує ручечку від чашки, чашку з’їдає, а ручечку залишає.

Лікар:

— І справді дивно, адже ручечка — це найсмачніше!

Якщо ви хочете привернути до себе увагу жіночої частини колективу, наберіть у пошуковому рядку Gооglе "як зменшити статевий член" і вийдіть із кімнати.

Семінар з іміджелогії. Викладач питає:

— Ви надягнули гарну сукню, а контакту однак немає. Що слід змінити в своєму іміджі?

Голос із аудиторії:

— Зняти сукню.

Викладач:

— Ну я гадаю, що спочатку досить розстібнути одного ґудзика...

Мужність — це коли твоя дружина застає тебе з іншою в ліжку, а ти ляскаєш її по попці і кажеш: "Наступна!"

Син отримав хороший наганяй від матері. Заливаючись гіркими сльозами, дитина заявила:

– Я бачу, мамо, що ти мене більше не любиш...

– Ти не правий, я люблю тебе як і раніше.

– Ні, ні! – Запротестував малюк. – Якби ти мене любила, ти розмовляла б зі мною так само, як коли до нас приходять гості.

Кореспондент питає директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.

— Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку і великий кухоль, і пропонуємо звільнити ванну від води.

Кореспондент усміхається і каже:

— Ну будь-яка нормальна людина візьме кухоль.

— Ні, — каже директор, — нормальна людина вийме пробку.

Молода жінка-психолог повертається з курсів підвищення фахової кваліфікації. Раптом у безлюдному провулку на неї нападає молодий хлопець, відбирає гаманець, ґвалтує її й хутко втікає. Жінка підводиться, поправляє зачіску й каже:

— Це ж треба! Такий молодий, а вже стільки проблем...

Сьогодні точно куплю 2 шоколадки — собі і мені.