Для відвертої, задyшевної розмови подзвоніть своєму босові о 3 годині ранку...

— Люба, а чому ти відразу мені не сказала, що ти така сука?

— Сюрпри-и-из!

Чоловік:

— Ти міркуєш, як ідіотка!

Жінка:

—Я розповідаю так, щоб ти міг мене зрозуміти.

Якщо у вас скінчились цигарки, а вам не хочеться йти до магазину, бо на дворі дощ, постукайтесь до сусіда й попросіть у нього десять тисяч на три місяці. Вислухавши його пояснення й вибачення, сумно зітхніть: "Шкода, дуже шкода, а я на тебе так сподівався... Ну дай хоч цигарку тоді, чи що." В дев’яти випадках із десяти він на радощах дасть вам цілу пачку! І ще буде радий, що так дешево відбувся!

— Ти образилась?

— Ні.

— Добре.

— Що добре, блін?! Добрякає він... Якщо я сказала, що не ображаюсь — це не значить, що я не ображаюсь!

— Я чула, що за типом волосся можна визначити характер людини.

— Це як?

— М’яке волосся — і характер м’який, жорстке — впертий, як віслюк!

— А лисі?

— А цих, блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!

— Життя стало якимось сірим, одноманітним, позбавленим смаку. Втратило всякий сенс.

— Ну, ось тут у мене віскі, ось тут ром, текіла є. З лаймом.

— Хороший ви психолог, душевний. Я до вас ще прийду.

Це поки немає дітей — ти жайворонок чи сова. А потім — все, ти зомбі.

Найкращий спосіб помиритись з жінкою — прикинутись мертвим!

Якщо вона красива, скажи їй, що вона розумна.

Якщо вона розумна, скажи їй, що вона гарна.

У випадку сумніву скажи їй, що вона схудла. Це завжди працює!