— Тату, тату, я більше ніколи не поїду з тобою кататись на санках!!!

— Досить нити, тягни давай!

— Де б ви порадили нам поставити намети? – питають туристи місцевого жителя.

— Внизу, на рівнині. Там вже стоїть близько десятка наметів.

— А які-небудь розваги у вашій окрузі є?

— Так, раз на тиждень я випускаю на рівнину свого бичка.

Рибалки домовились позмагатися, хто краще збреше.

Перший каже:

— Я якось спіймав щуку — 21кг.

Решта:

— Ну буває, все може бути.

Другий:

— Я спіймав сома — 57кг.

Решта:

— Ну, і це можливо.

Третій:

— А в мене якось було: за цілий день жодної покльовки, то зпересердя навіть не і випив, усю горілку додому привіз.

Усі:

— Оце ти вже брешеш!

Дача. Теща кричить зятю:

— Шланг, який ти купив, дірявий в декількох місцях, я ним поливати замучилась!

Зять в будиночку, тихим голосом:

— А я тобі ще лопату затупив, погнув зуби на граблях і електроплитку зламав.

У Тихому океані виявлено гібрид акули з золотою рибкою. Виконує три останніх бажання.

Як дізнатися, заєць перед вами чи зайчиха?

Береш за вуха та ставиш на землю...

Якщо побіг — то це заєць, а якщо побігла — то зайчиха.

Сидять Марічка з Іванком на бережку при ставочку, обнялися, на зірочки поглядають.

Марічка:

— Іваночку, скажи мені тепле слово...

Іванко подумав та й каже:

— Куфа-а-а-йка.

— А ще тепліше?

— Дві-і-і куфайки!

Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:

— Попався, тепер він може писати заповіт!

Постріл — олень стрибає в кущі і тікає.

Другий мисливець:

— Мабуть до нотаріуса побіг!

— Що таке нормальна квартира для олігарха?

— Це коли в кутку стоїть акваріум, в якому плаває бегемот.

– Мама, кропива кусається?

– Так.

– А як вона гавкає?