Анекдоти на тему "Природа"
— Тату, тату, я більше ніколи не поїду з тобою кататись на санках!!!
— Досить нити, тягни давай!
— Де б ви порадили нам поставити намети? – питають туристи місцевого жителя.
— Внизу, на рівнині. Там вже стоїть близько десятка наметів.
— А які-небудь розваги у вашій окрузі є?
— Так, раз на тиждень я випускаю на рівнину свого бичка.
Рибалки домовились позмагатися, хто краще збреше.
Перший каже:
— Я якось спіймав щуку — 21кг.
Решта:
— Ну буває, все може бути.
Другий:
— Я спіймав сома — 57кг.
Решта:
— Ну, і це можливо.
Третій:
— А в мене якось було: за цілий день жодної покльовки, то зпересердя навіть не і випив, усю горілку додому привіз.
Усі:
— Оце ти вже брешеш!
Дача. Теща кричить зятю:
— Шланг, який ти купив, дірявий в декількох місцях, я ним поливати замучилась!
Зять в будиночку, тихим голосом:
— А я тобі ще лопату затупив, погнув зуби на граблях і електроплитку зламав.
У Тихому океані виявлено гібрид акули з золотою рибкою. Виконує три останніх бажання.
Як дізнатися, заєць перед вами чи зайчиха?
Береш за вуха та ставиш на землю...
Якщо побіг — то це заєць, а якщо побігла — то зайчиха.
Сидять Марічка з Іванком на бережку при ставочку, обнялися, на зірочки поглядають.
Марічка:
— Іваночку, скажи мені тепле слово...
Іванко подумав та й каже:
— Куфа-а-а-йка.
— А ще тепліше?
— Дві-і-і куфайки!
Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:
— Попався, тепер він може писати заповіт!
Постріл — олень стрибає в кущі і тікає.
Другий мисливець:
— Мабуть до нотаріуса побіг!
— Що таке нормальна квартира для олігарха?
— Це коли в кутку стоїть акваріум, в якому плаває бегемот.
– Мама, кропива кусається?
– Так.
– А як вона гавкає?