Причиною утворення Всесвіту став великий вибух.

Відповідальність за цей вибух узяв на себе Бог.

Семінар у сільгоспакадемії. Професор дає студентам завдання і каже:

— Шановні студенти, от вам бик і корова, а я пішов пити каву й коли повернуся зробіть так, щоб бик осеменив корову.

За 15 хвилин професор повертається й бачить що бик лежить мертвий. Професор у шоці запитує в студентів:

— Що трапилося?

— Це поки ми корову на спину вкладали, бик зі сміху вмер...

Звертається чоловік до Бога:

— Господи, чому всі дівчата ніжні, милі, ласкаві, а всі жінки паскуди й курви?!

Господь відповідає:

— Бо дівчат створюю я, а жінками їх робите ви...

Коли Мойсей розбив скрижалі з цільного самоцвіту, всі кинулися збирати скалки. Зібране й стало основою майбутнього добробуту їхніх сімей. Багатіям дісталися здоровенні шматки, на яких написано "кради", "бажай", "чини перелюб". А біднякам — дрібні, на яких одні "не", "не", "не"...

— Ти найкрасивіший янгол, який колись існував на Землі.

— Найкрасивіший янгол — це Люцифер.

— Я знаю.

Сер Баскервіль вечеряє в своєму замкові. Раптом він чує жахливе виття:

— Беріморе, що це?!

— Це — собака Баскервілів, сер.

І тиша. А потім знову — лунає страхітливий крик.

— А це що, Б-беріморе?

— Це — кішка Баскервілів, сер.

І знову все затихло. Тиша, тиша приникає всюди...

— Боже мій, Беріморе, що це за... за моторошна тиша?!

— Це — риба Баскервілів, сер.

Дзвінок ясновидящому:

— Алло, можна до вас на прийом післязавтра?

— Ні, ви завтра ногу зламаєте...

Створив Бог жінку, подивився і сказав:

— Та нехай, потім нафарбується.

— От цікаво, а в раю є Інтернет?

— Безумовно немає!

— А ти звідки знаєш?

— А то тому, що всі провайдери горять у пеклі!

— Алло, це Одеса?

— А ви як думаєте?

— Алло, це Рабинович?

— А що?

— Ви знаєте, що в Нью-Йорку помер ваш дядько?

— І все мені?

— Ви знаєте, скільки за ним боргів?

— Послухайте, куди ви телефонуєте?