Дівчині сниться сон, наче вона біжить крізь ліс, а за нею женеться чоловік. Дівчина біжить щосили. Але чоловік от-от наздожене. Зрештою дівчина відчуває, що втомилася, й кричить:

— Чого ви від мене хочете?!

— Не знаю! — відповідає чоловік, — це ж ваш сон!

У дитячому садку заняття з малювання.

Вихователька підходить до дівчинки, яка із захватом щось малює:

— Що це ти малюєш?

— Бога.

— Але ніхто не знає, як він виглядає!

— Зараз дізнаються! ..

До психотерапевта приходить літній сивий чоловік із бородою, зодягнений у білу мантію. Лікар каже:

— Мушу вас попередити: якщо ви хочете, аби наша робота дала позитивний наслідок, ви маєте розказати мені геть усе і з самісінького початку.

— З великим задоволенням! — каже літній чоловік. — Отже, спочатку я створив Землю...

Робота програміста й шамана має багато спільного – обидва мурмочуть незрозумілі слова, виконують незрозумілі дії й не можуть пояснити, як воно працює.

— А взагалі, чим займається ваша шаражка?

— Шаражка у вас, а ми працюємо в енергетиці. До речі, скоро у мене свято, 3 роки як професійне — День Енергетика.

— І що ви енергізуєте? Енергетика позитивна чи негативна? Ритуали проводите якісь?

— Ти оце серйозно спитала?

— А що? З мене також треба нечисту енергію вигнати.

— Ну, з доступних способів — залізь у трансформаторну будку.

— Ой, значить це відбувається за допомогою сили струму?!

— Кажуть, що ви маєте дар пророцтва. Скажіть, як складеться моє життя з фінансової точки зору?

— О! До п’ятдесяти років ви потерпатимете від браку грошей.

— А потім?

— А потім — звикнете.

Весілля:

— Вінчаються раб Божий Віталій і страх Божий Наталія.

Приворот і відворот. Потомствений майстер. Виїзд зі своєю викруткою.

— Ви чули, Микола відмучився...

— Як?! Він помер?!

— Та ні! Жінку похоронив.

Сидить чоловік у кав’ярні. П’є щось міцне. Повз нього проходить монашка. Бачить, що той чоловік на неї дивиться, й каже з докором:

— Як ти можеш марнувати своє життя в цьому пристановищі блуду й розпусти!

— Та немає тут ніякої розпусти, сестро...

— Ганна, — гнівно відказує монашка.

— Так, Ганно. Все гаразд. Я просто п’ю.

— І це огидно Господу, — каже монашка.

— А ви самі, сестро Ганно, пробували хоч раз? — запитує чоловік.

— Ні! — обурено вигукує монашка.

— То як же ви можете стверджувати? От я зараз куплю вам випивки, й ви скуштуєте...

— Ніколи! Щоб люди побачили, як монашка п’є спиртне?

— Та я попрошу, щоб вам налили в чашку, — каже чоловік.

Монашка неохоче погоджується. Чоловік підходить до стійки й каже:

— Дайте мені дві склянки горілки, але одну налийте в чайну чашку.

Бармен обертається:

— Що, знову сестра Ганна?