Англійський лорд приходить у гості до іншого й дзвонить у двері. Йому відчиняє маршалок. Лорд:

— Доброго дня. Лорд Джонсон удома?

— Ні, сер, він поїхав на цвинтар.

— А не підкажете, коли він повернеться?

— Не знаю, сер, але він поїхав туди в труні.

Один священик заглянув якось у бар і був дуже розлючений, побачивши там чимало своїх парафіян. Він вишикував їх і організовано повів у церкву.

Потім він урочисто промовив:

— Хто хоче потрапити до раю, станьте ліворуч від мене.

Усі стали зліва, окрім одного чоловіка, який не хотів зрушити з місця.

Священик люто поглянув на нього й запитав:

— А ти що, не хочеш іти на небеса?

— Ні, — відповів чоловік.

— Ти хочеш сказати, що стоятимеш там і не бажаєш потрапити до раю після смерті?

— Звичайно, я хочу потрапити до раю після смерті. Але я думав, що ви йдете прямо зараз!

Подарував бабусі мобільний телефон... Накликав на себе прокляття цілодобової служби технічної підтримки.

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку:

— О, Боже! Молю тебе, вклади цьому леву християнські почуття!

Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:

— Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.

Приходить Адам пізно ввечері додому. Єва ревниво запитує:

— Де ти був ?

— Дорога, хіба ти не знаєш, що в раю ми одні.

Але кожну ніч, коли Адам засинав, Єва про всяк випадок перераховувала йомy ребра...

Сьогодні до мене приходили свідки Єгови — розповідали, що потрібно допомагати ближньому і робити добро!

Попросив їх помити унітаз і винести сміття. Вони чомусь образилися і пішли...

З життя лікарів.

Завжди підпилий патологоанатом заходить у гості (у відділення) до свого однокурсника анестезіолога, й між ними відбувається такий діалог:

Анестезіолог:

— Ходімо, я тобі покажу своїх пацієнтів, вони скоро стануть твоїми.

Патологоанатом:

— Нє-є, гик! Я твоїх пацієнтів боюсь! Вони ворушаться!

Дівчина з маленькими цицьками — лікареві:

— Як мені сформувати бюст?

— Спеціяльною дієтою. Спочатку два дні їсте самі салати. Потім три дні сидите на самому кефірі. Далі п’ять днів — на самому трав’яному чаї. Після цього шість днів п’єте тільки воду. Потом дев’ять днів... Потім сорок днів... Потім роковини... І нарешті новий бюст до сторіччя з дня народження на батьківщині героя.

У крамниці для зброї священик вибирає собі пістолет. Продавець:

— Батюшко, навіщо це вам?

— Сину мій, деякі люди не вірять у бога, але дуже хочуть його побачити!

— Я хотіла би кремувати свого чоловіка.

— Коли він помер?

— Він ще не помер.