Анекдоти на тему "Потойбічне"
Англійський лорд приходить у гості до іншого й дзвонить у двері. Йому відчиняє маршалок. Лорд:
— Доброго дня. Лорд Джонсон удома?
— Ні, сер, він поїхав на цвинтар.
— А не підкажете, коли він повернеться?
— Не знаю, сер, але він поїхав туди в труні.
Один священик заглянув якось у бар і був дуже розлючений, побачивши там чимало своїх парафіян. Він вишикував їх і організовано повів у церкву.
Потім він урочисто промовив:
— Хто хоче потрапити до раю, станьте ліворуч від мене.
Усі стали зліва, окрім одного чоловіка, який не хотів зрушити з місця.
Священик люто поглянув на нього й запитав:
— А ти що, не хочеш іти на небеса?
— Ні, — відповів чоловік.
— Ти хочеш сказати, що стоятимеш там і не бажаєш потрапити до раю після смерті?
— Звичайно, я хочу потрапити до раю після смерті. Але я думав, що ви йдете прямо зараз!
Подарував бабусі мобільний телефон... Накликав на себе прокляття цілодобової служби технічної підтримки.
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку:
— О, Боже! Молю тебе, вклади цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
— Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
Приходить Адам пізно ввечері додому. Єва ревниво запитує:
— Де ти був ?
— Дорога, хіба ти не знаєш, що в раю ми одні.
Але кожну ніч, коли Адам засинав, Єва про всяк випадок перераховувала йомy ребра...
Сьогодні до мене приходили свідки Єгови — розповідали, що потрібно допомагати ближньому і робити добро!
Попросив їх помити унітаз і винести сміття. Вони чомусь образилися і пішли...
З життя лікарів.
Завжди підпилий патологоанатом заходить у гості (у відділення) до свого однокурсника анестезіолога, й між ними відбувається такий діалог:
Анестезіолог:
— Ходімо, я тобі покажу своїх пацієнтів, вони скоро стануть твоїми.
Патологоанатом:
— Нє-є, гик! Я твоїх пацієнтів боюсь! Вони ворушаться!
Дівчина з маленькими цицьками — лікареві:
— Як мені сформувати бюст?
— Спеціяльною дієтою. Спочатку два дні їсте самі салати. Потім три дні сидите на самому кефірі. Далі п’ять днів — на самому трав’яному чаї. Після цього шість днів п’єте тільки воду. Потом дев’ять днів... Потім сорок днів... Потім роковини... І нарешті новий бюст до сторіччя з дня народження на батьківщині героя.
У крамниці для зброї священик вибирає собі пістолет. Продавець:
— Батюшко, навіщо це вам?
— Сину мій, деякі люди не вірять у бога, але дуже хочуть його побачити!
— Я хотіла би кремувати свого чоловіка.
— Коли він помер?
— Він ще не помер.