Анекдоти на тему "Посуд"
Інформація для тих, хто не знає як китайці називають своїх дітей. Вони кидають ложку або вилку на підлогу — який звук лунає, таке ім'я і дають немовляті!
Чоловік повернуся додому пізно ввечері напідпитку. Вирішив поїсти і, щоб не розбудити дружину, не вмикаючи світла, почав нишпорити в кухні по баняках. А вранці накинувся на дружину:
— Що це ти наварила вчора, юшка ще так-сяк, можна їсти, а м’ясо якесь сире, недоварене.
— Яка юшка, яке м’ясо? Та то ж я в каструлі мочалку для миття посуду виварювала!
— Куме, а ви вип'єте відро води?
— Та що ж я, корова?
— А відро горілки?
— А хіба я не козак?
На банкеті:
– Ви мене вилкою вкололи!
– Ой, вибачите! Я думав, раз лікоть лежить у моїй тарілці...
Відкрити двері вухом, затиснути воду між ногами, нести тарілку на голові і столові прибори в зубах?!
Все можливо, аби тільки не повертатись другий раз на кухню!
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв'яка, кидає в стакан зі спиртом
— Той здох.
Кидає черв'яка в склянку з водою — той живе.
— Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
— Якщо пити спирт, то глистів не буде!
Сидить мужик на риболовлі, і тут посеред тиші роздається:
— Та пішов ти!
Мужик оглянувся, але нікого не побачив, сидить далі, і тут знову:
— Та пішов ти!
Мужик обернувся навкруг, але нікого не побачив. Тут за кілька хвилин біля нього пропливає чоловік на човні, але гребе ложками, мужик дивиться на нього і зі сміхом каже:
— Ти б ще вилки взяв, — на що той у відповідь:
— Та пішов ти!
Дівчинка прийшла до сусідки і каже:
– Мама дуже захворіла і хоче полуничного варення.
– О Боже! А в що тобі покласти? Ти взяла стакан або блюдце?
– Та нічого не потрібно. Я тут з’їм.
Хлопчик в кафе підходить до молодого чоловіка:
— Дядьку — ти, напевно, курсант?
— Звідки ти знаєш?!
— Мій тато теж чай ножем розмішує...
Оптиміст — це песиміст після випитої склянки.