Інформація для тих, хто не знає як китайці називають своїх дітей. Вони кидають ложку або вилку на підлогу — який звук лунає, таке ім'я і дають немовляті!

Чоловік повернуся додому пізно ввечері напідпитку. Вирішив поїсти і, щоб не розбудити дружину, не вмикаючи світла, почав нишпорити в кухні по баняках. А вранці накинувся на дружину:

— Що це ти наварила вчора, юшка ще так-сяк, можна їсти, а м’ясо якесь сире, недоварене.

— Яка юшка, яке м’ясо? Та то ж я в каструлі мочалку для миття посуду виварювала!

— Куме, а ви вип'єте відро води?

— Та що ж я, корова?

— А відро горілки?

— А хіба я не козак?

На банкеті:

– Ви мене вилкою вкололи!

– Ой, вибачите! Я думав, раз лікоть лежить у моїй тарілці...

Відкрити двері вухом, затиснути воду між ногами, нести тарілку на голові і столові прибори в зубах?!

Все можливо, аби тільки не повертатись другий раз на кухню!

Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв'яка, кидає в стакан зі спиртом

— Той здох.

Кидає черв'яка в склянку з водою — той живе.

— Діти, який висновок з цього можна зробити?

Вовочка:

— Якщо пити спирт, то глистів не буде!

Сидить мужик на риболовлі, і тут посеред тиші роздається:

— Та пішов ти!

Мужик оглянувся, але нікого не побачив, сидить далі, і тут знову:

— Та пішов ти!

Мужик обернувся навкруг, але нікого не побачив. Тут за кілька хвилин біля нього пропливає чоловік на човні, але гребе ложками, мужик дивиться на нього і зі сміхом каже:

— Ти б ще вилки взяв, — на що той у відповідь:

— Та пішов ти!

Дівчинка прийшла до сусідки і каже:

– Мама дуже захворіла і хоче полуничного варення.

– О Боже! А в що тобі покласти? Ти взяла стакан або блюдце?

– Та нічого не потрібно. Я тут з’їм.

Хлопчик в кафе підходить до молодого чоловіка:

— Дядьку — ти, напевно, курсант?

— Звідки ти знаєш?!

— Мій тато теж чай ножем розмішує...

Оптиміст — це песиміст після випитої склянки.