— Алло, поліція. Допоможіть, мене грабують!

— Зараз до вас приїдуть. Ви де?

— Я вдома. Вивчаю нову квитанцію на квартплату!

Їде блондинка по зустрічній смузі, її зупиняє даішник:

— Куди це ви їдете?

— Не знаю, але, здається, я спізнююся — всі вже їдуть назад.

Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.

Вирішили прикольнутися, зупиняють:

— Пред’явіть ваше посвідчення.

Дід, піднімаючи хвіст коня:

— Подивіться у бардачку...

Маленький хлопчик забігає у поліцейський відділок:

— Швидше! Там якийсь чоловік б’є мого тата!

Поліцейський вискакує на вулицю і бачить двох, що товчуть один одному пику.

— Я звичайно зупиню сутичку, але скажи, хто твій батько?

— Ось це вони якраз зараз і з’ясовують...

Даїшник зупиняє автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:

— Доброго дня, товаришу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.

Із заднього сидіння лунає дитячий голос:

— Тату, а де козли?

Даішник зупиняє машину, перевірив документи:

— Багажник відкрийте... Це що таке?!

— Це? Труп...

— Сам бачу, що труп... Аптечка і вогнегасник де?!

Даїшники страшно знахабніли!

От зранку мене зупиняє один:

— А чого це ви сьогодні без машини?

Крадій длубається у дверному замку однієї з квартир у під’їзді й раптом чує голос із динаміка поруч із дверима:

— Здрастуйте! Вас вітає система "Розумний дім"! Наскільки я розумію, ви лаштуєтесь зламати квартиру мого хазяїна. Не хвилюйтесь: я його не люблю; він завжди зі мною зле поводиться. Тому я сам відчиню вам двері.

І справді, двері відчиняються... Крадій шокований. Голос знову:

— Беріть мішки біля дверей, там усе майно. Хазяїн спеціально його склав. Ладнається переїздити. Беріть швидше! Я маю чіп, який однаково через одну хвилину викличе поліцію! Мерщій!

Крадій хапає мішки й спрожогу тікає...

Минуло три години, хазяїн повертається додому. Голос:

— Здрастуйте, хазяїне! Сміття винесене!

Приходить чоловік у публічний дім, бере собі дівку й займається з нею сексом. Тут зненацька вламується поліція з облавою. Усіх пошикували в коридорі й почали дізнання:

— Ти хто? Повія?

— Ні, що ви! Я масажистка!

— А ти?

— А я роблю педикюр!

Клієнт не витримує й каже:

— Ні, ви лише погляньте на них! Зараз іще виявиться, що повія тут — я!

Двох дуже п’яних шотландців спровадили до поліційної дільниці.

Офіцер (суворо):

— Де третій?

Шотландці (з п’яним нахабством):

— Який іще третій?!

— Ви ж не будете стверджувати, що ви так напились на свої гроші?!