Анекдоти на тему "Поліція"
— Куме, арештуй мене негайно!
— Тю, і чого б це?
— Я вдарив свою Галю!
— І що — ВБИВ?!!
— Ти що — навіть не подряпав...
— Петре, то пусте. Іди додому, я тебе відпускаю...
— Ні за що! Он вона стоїть за дверима!
Зупиняє даїшник машину, з машини вивалюється сильно п'яний водій. Даїшник питає:
— Ваші права?!
Водій відповідає (насилу плентає язиком):
— Адміністратор!
— Це ви вбили його.
— Ви нічого не доведете!
— А 50 селфі на тлі трупа?!!
— О, як мило, ви підписані на мою сторіночку?
Співробітниками поліції був знайдений чоловік у стані непритомности з ножем у спині. Після виписки з лікарні він був покараний за незаконне носіння холодної зброї.
— Алло, це поліція?
— Так, слухаю.
— Людина пропала, хочу подати заяву.
— З чого ви взяли?
— Уже 3 пости не лайкнув.
— Може пости — гівно?
— Та ні, анекдот і дві смішні картинки!
— Може репости?
— Та ні, вже по 20 лайків, а його немає.
— Дивно... В приват писали?
— Так, мовчить.
— А сам постить?
— Ні, вже 3 години ні лайка, ні репоста.
— Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїжджає!
На станції Чоп заходить до вагона чиновник митниці й громовим голосом запитує:
— Горілчані напої? Золото? Срібло? Наркотики?
На його голос підіймається старенька бабуся:
— Мені, добродію, чашечку кави, будьте ласкаві.
Заняття в автошколі. Викладач:
— Отже, для чого існують дорожні знаки?
Голос із аудиторії:
— Для відбору у водіїв грошових знаків.
ДАІшник гальмує машину за перевищення швидкості і говорить:
— Тут максимальна швидкість 40 км/год, а ви їхали 80 км/год.
Куди так поспішаєте?
— Та ось, Вам 200 гривень привіз...
Кінець робочого дня. Утомлений даішник гальмує машину:
— Здрастуйте! Інспектор Петренко, пред'явіть, будь ласка, ваші гроші!
Якщо ви послідовно набираєте "101", "102", "103", значить, вечірка вдалася!