Співробітники Держнаркоконтроля були шоковані, виявивши в квартирі громадянина П. два мішки коноплі. Шок був викликаний тим, що напередодні в цій же квартирі співробітники Держнаркоконтроля сховали вісім мішків.

— Алло! Це рятувальна служба?

— Так.

— Тут лікар з міліціонером б'ються — я навіть не знаю, куди і подзвонити...

Слідчий допитує чоловіка, який звинувачується у вбивстві дружини.

— Так ви стверджуєте, що скинули свою дружину з восьмого поверху по неуважності?!

— Звичайно! Раніше ми жили на першому поверсі, і я просто забув, що ми переїхали.

Соломона знайшли мертвим у квартирі красуні Сари.

На допиті в поліції Сара розповідає докладно й точно, як це трапилось:

— Чотири дні тому він прийшов до мене й попросив, щоби я дозволила йому погладити себе по голівці. За це він дасть мені п’ятдесят гульденів. Я дозволила.

Наступного дня він знову приходить і просить дати йому на пам’ять один локон. За це він заплатить мне сто гульденів. Ну, дала я йому локон.

Учора він знову прийшов і попросив один-єдиний поцілунок — за п’ятсот гульденів. Я погодилась.

А сьогодні він з’явився й сказав: "Люба Саро, я не можу більше жити без тебе. Стань моєю — за тисячу гульденів". А я відповіла: "Добре, Соломоне, та взагалі-то моя такса — двадцять гульденів"...

Ось тут його й побив грець.

Учора поліція Нідерландів за злісне порушення водієм правил дорожнього руху позбавила його трав.

Брутальний міліціонер з Хмельницького здійснив злочинцю 12 попереджувальних пострілів в голову.

— Алло, поліція?

— Так, що у вас сталося?

— Мені нудно.

— Бідолаха! Хочеш — сховаємо у тебе вдома пакет з героїном, а потім разом будемо його шукати?

— Таааак!

Стук у двері.

— Хто там?

— Поліція.

— Нікого немає вдома.

— А хто це говорить?

— Вам здалося.

— А чому світло горить?

— Я зараз вимкну.

Зупиняє даїшник машину і питає у водія:

— Чому одна фара не горить?

— Нова модель — "Лада-Кутузов"

— Платіть штраф, пані. Ваш автомобіль порушив правила дорожнього руху.

— Вибачте, але моя машина зовсім нова, і всіх правил ще не знає.