Крадій длубається у дверному замку однієї з квартир у під’їзді й раптом чує голос із динаміка поруч із дверима:

— Здрастуйте! Вас вітає система "Розумний дім"! Наскільки я розумію, ви лаштуєтесь зламати квартиру мого хазяїна. Не хвилюйтесь: я його не люблю; він завжди зі мною зле поводиться. Тому я сам відчиню вам двері.

І справді, двері відчиняються... Крадій шокований. Голос знову:

— Беріть мішки біля дверей, там усе майно. Хазяїн спеціально його склав. Ладнається переїздити. Беріть швидше! Я маю чіп, який однаково через одну хвилину викличе поліцію! Мерщій!

Крадій хапає мішки й спрожогу тікає...

Минуло три години, хазяїн повертається додому. Голос:

— Здрастуйте, хазяїне! Сміття винесене!

Приходить чоловік у публічний дім, бере собі дівку й займається з нею сексом. Тут зненацька вламується поліція з облавою. Усіх пошикували в коридорі й почали дізнання:

— Ти хто? Повія?

— Ні, що ви! Я масажистка!

— А ти?

— А я роблю педикюр!

Клієнт не витримує й каже:

— Ні, ви лише погляньте на них! Зараз іще виявиться, що повія тут — я!

Двох дуже п’яних шотландців спровадили до поліційної дільниці.

Офіцер (суворо):

— Де третій?

Шотландці (з п’яним нахабством):

— Який іще третій?!

— Ви ж не будете стверджувати, що ви так напились на свої гроші?!

Водій з обуренням звертається до даїшника:

— Пане сержант, але хіба тут немає лівого повороту?

— Є, але він платний!

Під час іспиту з водіння машина врізається в дерево. Екзаменатор струшує з себе осколки скла і спокійно каже:

— Так, а тепер покажіть, як ви зупиняєте машину, коли перед вами немає перешкоди.

— Я на права не здала...

— Що завалила? Практику? Теорію?

— Пішохода...

— Поліція? Це вам телефонують із психлікарні. Від нас утік хворий.

— Як він виглядає?

— Лисий і патлатий.

— Як же таке може бути?

— Я ж сказала — він ненормальний.

— Ви знаєте, за що я вас зупинив?

— Так, я перевищив швидкість. Але розумієте, офіцере, це питання життя і смерті.

— А конкретніше?

— Мене вдома чекає гола жінка.

— І?

— І якщо я приїду додому пізніше дружини, я труп!

На посту співробітник ДАІ зупиняє машину і оглядає багажник. А там лежать 10 величезних ножів. Даішник запитує:

— Навіщо вам стільки холодної зброї?

— Я жонглер, працюю в цирку, а це мій реквізит, — відповідає водій.

— Не вірю, покажіть!

Жонглер на узбіччі починає підкидати ножі. Водій, що проїжджає повз машину говорить дружині:

— Слава богу, я вчора не пив. Дивись, які тести вигадали!

Інспектор водієві:

— Чому впав цей пішохід?

— Я пригальмував на переході, щоб дати йому пройтиі, а він, як тільки це зрозумів, втратив свідомість.