— Куме, арештуй мене негайно!

— Тю, і чого б це?

— Я вдарив свою Галю!

— І що — ВБИВ?!!

— Ти що — навіть не подряпав...

— Петре, то пусте. Іди додому, я тебе відпускаю...

— Ні за що! Он вона стоїть за дверима!

Зупиняє даїшник машину, з машини вивалюється сильно п'яний водій. Даїшник питає:

— Ваші права?!

Водій відповідає (насилу плентає язиком):

— Адміністратор!

— Це ви вбили його.

— Ви нічого не доведете!

— А 50 селфі на тлі трупа?!!

— О, як мило, ви підписані на мою сторіночку?

Співробітниками поліції був знайдений чоловік у стані непритомности з ножем у спині. Після виписки з лікарні він був покараний за незаконне носіння холодної зброї.

— Алло, це поліція?

— Так, слухаю.

— Людина пропала, хочу подати заяву.

— З чого ви взяли?

— Уже 3 пости не лайкнув.

— Може пости — гівно?

— Та ні, анекдот і дві смішні картинки!

— Може репости?

— Та ні, вже по 20 лайків, а його немає.

— Дивно... В приват писали?

— Так, мовчить.

— А сам постить?

— Ні, вже 3 години ні лайка, ні репоста.

— Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїжджає!

На станції Чоп заходить до вагона чиновник митниці й громовим голосом запитує:

— Горілчані напої? Золото? Срібло? Наркотики?

На його голос підіймається старенька бабуся:

— Мені, добродію, чашечку кави, будьте ласкаві.

Заняття в автошколі. Викладач:

— Отже, для чого існують дорожні знаки?

Голос із аудиторії:

— Для відбору у водіїв грошових знаків.

ДАІшник гальмує машину за перевищення швидкості і говорить:

— Тут максимальна швидкість 40 км/год, а ви їхали 80 км/год.

Куди так поспішаєте?

— Та ось, Вам 200 гривень привіз...

Кінець робочого дня. Утомлений даішник гальмує машину:

— Здрастуйте! Інспектор Петренко, пред'явіть, будь ласка, ваші гроші!

Якщо ви послідовно набираєте "101", "102", "103", значить, вечірка вдалася!