Даішник бачить, що за дозволеної швидкости 60 км/год одна з машин їде зі швидкістю 20 км/год. Зацікавило то його. Зупинив.

У салоні 4 бабусі, років так під 80. Одна з них за кермом, а ще три з переляканими обличчями сидять позаду.

Бабулька за кермом:

— У чому річ, синку? Їду строго за обмеженням швидкості: там знак 20.

Даішник:

— Це не знак обмеження швидкості, а номер траси. А чому решта такі налякані?

— А ми щойно звернули з траси номер 270.

— Ти чого сумуєш?

— У мене паспорт украли?

— До поліції ходив?

— Ходив... Не вони...

— Алло! Це пожежники?

— Так.

— Тут лікар із поліцейськийом б’ються — а я щось і не втямлю, куди телефонувати...

— Алло, це секс за телефоном?

— Ні, це поліція!

— Ну, я вам заплачу!

— Продовжуй, пустунчику!

Товаришу поліцейський! Моя дружина вийшла з будинку прогулятися позавчора і досі не повернулася.

— Опишіть її, як була одягнена?

— Ну... жінка... ну, в сукні... Так, з нею була собака!

— Яка собака?

— Померанський шпіц, 26 см в холці, окрас рудий. Очі кругленькі, маленькі, темненькі. Вушка, як у кішечки, гостренькі. Грудка біла, а на спинці є чорна смужка шерсті. Нашийник шкіряний, коричневий.

Йде по Лондону чоловік з чоботом на голові. Його зупиняє поліцейський:

— Чому ви з чоботом на голові, сер?

— Я завжди по середам гуляю з чоботом на голові.

— Добре, але сьогодні четвер.

— Боже, четвер! Який сором, я виглядаю як ідіот!

В зв’язку з поломкою суперкомп’ютера для створення фотороботів Управління внутрішніх справ запрошує на роботу громадян з багатою мімікою.

На кордоні. Митник зупиняє маленьку дівчинку й запитує: — А що це, дівчинко, в тебе за порошочок?

— А це, дядечку, героїн!

— Та ні, героїн білого кольору, а твій — помаранчевий.

— А це, дядечку, дитячий героїн, із апельсиновим смаком.

— Алло, поліція. Допоможіть, мене грабують!

— Зараз до вас приїдуть. Ви де?

— Я вдома. Вивчаю нову квитанцію на квартплату!

Їде блондинка по зустрічній смузі, її зупиняє даішник:

— Куди це ви їдете?

— Не знаю, але, здається, я спізнююся — всі вже їдуть назад.